EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 
Печать
Юмор (Прочитано 1348 раз)
Брах
Administrator
*****
Вне Форума



Сообщений: 3

Пол: male
Юмор
15. Май 2009 :: 03:15
 
Тут постим приколы на игровых площадках/приколы вообще/анекдоты  Подмигивание Вообщем не флудим тут почем зря...  Подмигивание
Наверх
 
114039035  
IP записан
 
anona
Newbies
*
Вне Форума



Сообщений: 3

Re: Юмор
Ответ #1 - 26. Май 2009 :: 17:53
 
Встречаются два охотника. ---Кого подстрелил? --- Да так, пару зайцев.
А ты?  ----А я два десятка ёжиков.-----Зачем тебе ёжики?!  --- Жене
на воротник, тёще - на стельки в боты... Подмигивание
Наверх
 
 
IP записан
 
anona
Newbies
*
Вне Форума



Сообщений: 3

Re: Юмор
Ответ #2 - 26. Май 2009 :: 18:27
 
объясните почему нельзя стрелять в инструктора? (мне так один инструктор говорил) , ну если очень сильно хочется в него попасть?.. может лучше в него ботинком запулить?.. ну чтоб по правилам Очень довольный
Наверх
 
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #3 - 15. Август 2009 :: 15:40
 
стрелок ворошиловский...
http://www.youtube.com/watch?v=sXxeUQwrTpQ&feature=rec-HM-r2

Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Сбитый бананом
Ответ #4 - 17. Август 2009 :: 02:11
 
Тут говорят на страйкбольной сценарке снайпера бананом сняли. Свои в лоб бананом запульнули - чем сразу попало не понял., решил гранатка - встал ленточку повязывать, пока сообразил, пока разъяснили тут его шальные пули и поймали..."Убит бананом"
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #5 - 16. Сентябрь 2009 :: 00:45
 
Только 2 пейнтболиста в магазине могут тыкать пальцами в автомат с разноцветными шариками жевательной резинки и тупо ржать 15 минут... Смех Смех Перешептываться и снова ржать Смех Смех
Проверено Котофеем и Вурдалаком...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #6 - 23. Сентябрь 2009 :: 22:28
 
Супер тюненный привод))
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #7 - 05. Октябрь 2009 :: 15:52
 
Класс!!! Вот такие в прокат и давать... Смех
Шары покупать не надо, маска впрочем тоже не к чему. Тра-та-та, паф-пАф Смех Смех Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #8 - 15. Октябрь 2009 :: 15:24
 
Ken Block против какого то перца с приводом!!! смотреть до конца!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=g_gAxKmzQfE
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #9 - 21. Октябрь 2009 :: 21:57
 
пораженным считается боец, у которого разбита голова, сломаны нога и рука, и не осталось денег на шары Очень довольный
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Tzipo
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 3
М.О.
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #10 - 28. Октябрь 2009 :: 20:11
 
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. З@#пал всех!
Наверх
 
 
IP записан
 
Tzipo
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 3
М.О.
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #11 - 28. Октябрь 2009 :: 20:13
 
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, @#@#, ТЫ привез...
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #12 - 16. Ноябрь 2009 :: 18:20
 
В продолжение темы, о том что от работы что-то плохое  Ужас с конями происходит....:


От работы дохнут кони, ну, а я бессмертный пони! Улыбка

А ещё: Если мальчик любит труд Озадачен,
          То его зовут Джамшут. Язык
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #13 - 18. Ноябрь 2009 :: 15:23
 
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький....
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а....
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую.... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о....
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм....
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.....
Наверх
 
 
IP записан
 
Tsevsh_
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 22

Re: Юмор
Ответ #14 - 27. Ноябрь 2009 :: 07:32
 
15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом...=)

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как "выполнять" "указанния"
3. Их минимальный "ствол" - 10 дюймов
4. Они могут "выстрелить" 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют "защиту"
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они "играют" в любых позициях
11. Они быстро "перезаряжаются"
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. "Брызги" для них - никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
Наверх
 

Русские Партизаны - вся информация о пейнтболе!
WWW  
IP записан
 
В.Шатовский
Develop

Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 186

Армейское.
Ответ #15 - 30. Ноябрь 2009 :: 17:47
 
Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #16 - 09. Декабрь 2009 :: 22:25
 
Корчась от смеха, тихо всхлипывая, в попытке дотянуться таки до компа и дочитать в личке послание от Грини, поняла - этот шедевр личкописи должен увидеть мир:

Отправитель: Гриня
Кому: Котофей
Тема: ?
Дата: Сегодня :: 18:49:21
я вот только одного не могу понять... если жека набирает команду от клуба, то че в другом посте??? или он еще не знает, что он командир?  или что команда от клуба??? или не от клуба?? или не он командир??? или может не тот Жека?? ну... тот Жека который обычный Жека.. ну.. в маске постоянно!......это же он Жека??  и Славка че молчит? че не руководит процессом?? или он тренер??? а кто тогда руководитель??? Вурдалак??? да он жену свою угомонить не может.. какой из него руководитель??? тем более пропал кудато!!! всё на самотек пустили...ни кому ни че не надо!!! одни мы с тобой печемся...эх - едрена кочерыжка..... маркер хочу...  .... красивый такой ... bt4delta... лежит вон на сайте... смотрит на меня...  и я на него!!! ...... (сопли потекли).........а ни че сделать не могу..... вот
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #17 - 16. Декабрь 2009 :: 16:12
 
я поржал Смех

Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #18 - 16. Декабрь 2009 :: 16:50
 
прострелил ногу Смех

Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #19 - 16. Декабрь 2009 :: 17:06
 
ну и на последок...  Смех чел с шомполом ваще угар... бедняга

Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #20 - 18. Январь 2010 :: 17:26
 
Ничего так не красит человека, как пейнтбол.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #21 - 22. Январь 2010 :: 03:01
 
Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей тещи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.
Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теща и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теща готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость "под завязку" раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом...
Кот настолько охренел, что кроме "Мяяяяя....." ничего сказать не смог.
Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. Теща, вынув прибор из отверстия, взяла и
сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если
взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3. ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!!
"Прочистив" таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах... Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30...
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,
который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты... Диагноз звучал следуще (дословно): "Видимо у него
сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может..."!!! Истерический хохот...!!!!!
Занавес... Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #22 - 22. Январь 2010 :: 03:04
 
Прислали знакомые из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Да, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутх#рциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #23 - 22. Январь 2010 :: 09:59
 
от души поржали  Смех Смех Смех бедный котик...  ждем новых рассказов Смех Смех Смех
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #24 - 22. Январь 2010 :: 23:53
 
Рецепт обычного яблочного пирога,
написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите
стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с
пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и,
не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #25 - 25. Январь 2010 :: 12:07
 
В Германии хорошо быть даже ЁЁЁЖИКОМ....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #26 - 27. Январь 2010 :: 02:36
 
ПИРОГ С ВЕРМУТОМ
Рекомендую!!!!

2 яйца
2 стакана фруктов
Горсть орехов
1 лимон
2 бутылки вермута по 0, 7 можно Мартини можно попроще - результат будет один))!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй вермут - не палёный ли? Включи что-нибудь из дискотеки 80х, под эту музыку тесто подойдёт быстрее - проверено))
Попробуй еще раз вермут. В первый раз ты могла его просто не распробовать! Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Теперь очередь для фруктов. Помой их и попробуй... сочные ли.
Разбей в миску яйца, взбей их и нанеси на лицо полученную массу. Кожа станет приятного жёлтого цвета))
Можно выпить ещё стакан вермута - самое время.
Брось лимон в миску с остатками взбитых яиц и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Обмажь всю духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Вылей полученную массу на противень, укрась всё остатками фруктов.
Произнеси "Горшочек вари!" при этом духовку можно не включать.
Допей остатки вермута, включи Татьяну Буланову из раннего. Поплачь, размазывая маску по лицу.
Набери телефон бывшего и пошли его в сад.
Умойся и ложись спать! Утро вечера мудренее! (с)
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #27 - 03. Февраль 2010 :: 23:17
 
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union


- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и
упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины
вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему
повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на
педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась
картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с
сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и
своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #28 - 11. Февраль 2010 :: 21:44
 
- Вот тебе две таблетки,- сказал Морфеус, - красная и синяя.
- Зачем? - спросил Нео,- я не принимаю наркотики.
- Дурак! Одна из них логин от Матрицы, а вторая пароль.
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #29 - 13. Февраль 2010 :: 22:54
 
Как-то раз вечная троица - американец, француз и русский - говорили о том, что такое счастье.

Американец считал, что счастье - сидеть на веранде собственной роскошной виллы на Палм-Бич, прихлёбывать виски и любоваться - собственной яхтой и подружкой топ-моделью, которая топлесс загорает у бассейна.

Француз выдвинул свою версию: счастье - без устали кутить в шикарном ресторане на Лазурном Берегу, чтобы коллекционное шампанское - рекой, чтобы на каждом колене - по сногсшибательной барышне, чтобы кругом - ещё пяток барышень разных мастей в одних чулках исполняли стриптиз, и чтобы самая жаркая мулатка ждала в апартаментах по соседству.

- Не-е, ребята, - сказал им русский. - Счастье - это когда сидишь у себя на даче в деревне Гадюкино, кругом шесть соток, жена и тёща толстыми задницами кверху пропалывают будущий урожай... И вдруг за забором останавливаются три автобуса. Из одного ОМОНовцы сыплются, из другого вываливают бандюки, из третьего налоговики, твари, ползут... Калитку сносят нахрен, всей гурьбой набиваются во двор и спрашивают: "Это Социалистическая, дом пять?" А ты им отвечаешь: "Нет, это Социалистическая, дом шесть!" И бутылочку свежего пива о край стола открываешь. А оно холодненькое...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #30 - 27. Февраль 2010 :: 09:01
 

Собрались грузин, молдованин и еврей на пикник.
Грузин говорит: Я барана притащу, шашлык будет.
Молдованин говорит: А я вина принесу!
А еврей: Я брата приведу!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #31 - 27. Февраль 2010 :: 17:58
 
Yтренний диалог организма после праздника
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #32 - 16. Март 2010 :: 17:00
 
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. Озадачен
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. Поцелуй
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. Смех
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Ужас

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А.  Со сжатыми губами отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю-", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.  

Ещё одна реальная ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает "  Улыбка

Реальная история: в локальном офисе турфирмы,находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом " - говорит  Смех Смех Смех  "лось из космоса"


взято с форума мотоклуба 77Rus Intl. MCC
Наверх
« Последняя редакция: 16. Март 2010 :: 21:26 от Котофей »  

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #33 - 28. Март 2010 :: 23:22
 
Очень респектабельный импозантный мужчина знакомится с очаровательной шатенкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, не громкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком такой, с пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, джакузи, грог...
Примерно через час она немного отогрелась и уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #34 - 29. Март 2010 :: 23:31
 
Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #35 - 06. Апрель 2010 :: 01:28
 
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52

эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C. S. 29 Март 00:27

гы ЮпКа ** 29 Март 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28

Фууу! Anna G V. I. P. 31 Март 04:36

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V. I. P. 29 Март 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V. I. P. 28 Март 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V. I. P. 31 Март 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V. I. P. 31 Март 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V. I. P. 29 Март 07:37

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V. I. P. 28 Март 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср... сь. lawyer * 29 Март 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27

ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09

может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))) 28 Март 20:40

вчера шерудила в куклиной попе палочкой ))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35

мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V. I. P. 31 Март 04:39

посмеялась от души Иришка78 ** 28 Март 21:52

Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28 Март 21:53

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V. I. P. 28 Март 22:00

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29 Март 12:36

ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V. I. P. 28 Март 22:00

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C. B. 28 Март 22:03

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05

микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57

накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15

да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C. B. 28 Март 22:56

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04

Рыдаю от смеха))))) спасибо автору! Гулечка_ V. I. P. 28 Март 23:10

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23

Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25

О! Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V. I. P. 28 Март 23:14

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V. I. P. 29 Март 12:39

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1. Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2. Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3. Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно - поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4. Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец. тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6. Кукла умеет "ходить на горшок". Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы - потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую - будет пищать.
9. она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born - проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28 Март 23:21

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41

Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще! Гулечка_ V. I. P. 28 Март 23:29

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C. B. 29 Март 09:39

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V. I. P. 29 Март 12:22

О, это важный момент. Anna G V. I. P. 31 Март 04:43

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29 Март 12:42

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного, делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V. I. P. 28 Март 23:33

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V. I. P. 28 Март 23:44

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????? Лелянка C. B. 29 Март 00:02

Главное - работает! Аликс V. I. P. 29 Март 00:51

Аликс V. I. P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V. I. P. 29 Март 00:03

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V. I. P. 29 Март 00:52

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39


Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V. I. P. 28 Март 23:47

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29 Март 13:41

гыгыггыы... пацталом Шпилька Маша * 28 Март 23:50

Ой, девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C. B. 28 Март 23:57

фсё, ыыыыы. ааа.. ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C. S. 29 Март 00:21

мдя... я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29 Март 00:58

По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30 Март 02:33

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т. е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V. I. P. 29 Март 01:00

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез! В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05

+100000!!!!! Очень волнуется Это_Я V. I. P. 29 Март 08:51

народ ох как волнуеЦА!!!!! аж ржоты!!!!! tinitolkaj C. B. 29 Март 09:44

Это от истерики А так все реально переживают Арманди V. I. P. 29 Март 19:54

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C. B. 29 Март 09:43

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29

нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37

ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31

Кошка Мартовская V. I. P. 29 Март 17:48

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V. I. P. 29 Март 18:54

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23

Вот где я смеюсь!!!!!
Вам пять баллов!!!!! Varejka V. I. P. 30 Март 02:35


О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V. I. P. 30 Март 03:25


Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30 Март 12:58

короче, девы, кукла так и не просра.. сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы... аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но... без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24

так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V. I. P. 30 Март 15:17

Не начнет. Она из крахмала. Аликс V. I. P. 30 Март 21:14

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!! mazuka ** 30 Март 17:23

+ 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V. I. P. 30 Март 23:57

Поржала тоже))))) P_o_l_y C. B. 30 Март 17:25

10000+ матуся *** 30 Март 17:33

Очень позитивный топ )) bebeka1979 V. I. P. 30 Март 19:53

Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30 Март 23:11

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30 Март 23:15

давно так не смеялась Svesdochka V. I. P. 31 Март 00:28

Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31 Март 01:42

Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #36 - 15. Апрель 2010 :: 11:01
 
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (Д. Нагиев)

У любви свои законы, но чаще всего там беспредел

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра...

Постановление Верховного Суда России: "В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав"

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню

За проститутствующих здесь дам

Все люди братья, пока нет сестер

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам скидка

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)

Пьяный русский хакер практически непобедим

Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это мое последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик

Hу и погода... Hу и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения

Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу

Так они и плавали - как рыбы в киселе...

Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"

Я, как потомственный импотент...

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Время, в отличие от денег, не накапливается...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #37 - 15. Апрель 2010 :: 15:16
 
Разговор органов
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку!
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Приколы из жизни. Тексты объвлений!
Ответ #38 - 26. Май 2010 :: 11:42
 

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмах#рской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9. 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
22. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
30. Приглашаются грузчики для интересной работы.
31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.
32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
35. Продается русский голубой кот. Без документов.
36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
38. Продаются три поросенка, все разного пола.
39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #39 - 27. Май 2010 :: 01:53
 
Смех Смех Смех Смех Смех Смех
Наблюдала днем картину - Славик у компа, ржет как конь и вытирает слезы...
Сейчас вот прочитала... Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #40 - 28. Май 2010 :: 16:13
 
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой:
- "Ну, дают бабы!" подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:
- "Кайф!" подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью "АУТ"...
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" ...
Медсестра в ответ:
- "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой."

Вооот! Вот до чего доводит любопытство! Улыбка)))
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #41 - 31. Май 2010 :: 15:36
 
Тут на форуме Русских партизан подсмотрела ПРО ПЕЙНТБОЛИСТОВ...  Улыбка
Автор Влад.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:

"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?",-
Подумать такое мог только дурак!
Конечно, не пахнут они гуталином
От них пахнет кровью и адреналином
Пивом отменным и шашлыком
Сауной пахнут, и в ней бардаком
Дымом костра и холодною водкой
И на закуску вчерашней селёдкой
Вольною волей и буйным весельем
Застольной беседой и дружным похмельем
В пейнтбол не играет лишь только дурак!
А вы говорите - ни пахнет никак!


И еще от них же:


Закос под Галыгина: Озадачен

Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

Судья. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.

Маркер. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперп##дец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.

Шары. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.

Пейнтболисты. Пейнтболисты - они сцуко ##анутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры заебись уродились и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?

Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.


И от них же про судью... Смех

Судья всегда прав...
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
CTЕЛС
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #42 - 09. Июнь 2010 :: 21:41
 
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #43 - 09. Июнь 2010 :: 22:05
 
Смех Смех Смех А мне кажется, на кухне получился бы миленький дизайн Смех Смех Смех. Сейчас мода на яркие цвета. Класс
У нас в вагончике было примерно такое бедствие.  И звали это бедствие "Саша, Илюша и пейнтбольная граната".  Ужас Как они мне дороги....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #44 - 12. Июль 2010 :: 01:08
 
убью гада!
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?#65279;
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #45 - 18. Июль 2010 :: 21:50
 
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #46 - 22. Сентябрь 2010 :: 15:52
 
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

http: //pogranichnik.ru/index.php?p=115|~_shablons/frm_sleng.html
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #47 - 22. Сентябрь 2010 :: 16:21
 
На зеленом на лужочке,
Банера, висят флажочки.
Дядьки бегают по лугу,
Выходя играть по кругу.
Шар летит, как будто в сказке,
За «змеей» сидит тип в маске,
Вот мужик бежит лохматый,
На нем джерсик полосатый.
Раскрасневшись «аут» кричит,
На него другой ворчит,
«Ван фо ваны» объявляют,
Втихаря, в судью стреляют.
«Люксы», «Эго» и «Инверты»,
«змеи», «бочки» и конверты».
В зоне «пит» уже налито,
Все порезано, накрыто,
Здесь излечат от недугов,
Приведут друзей, подругов,
Это вам не ВУЗ, ни школа,
Это праздник, блин, пейнтбола! )))))))

http: //forum.stalkerteam.ru   (c) Markus


И вот ещё заставило прослезиться...

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #48 - 23. Сентябрь 2010 :: 23:36
 
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #49 - 01. Октябрь 2010 :: 02:50
 
У нас в клубе появился лазертаг и вот я, копаясь по форумам, кто что пишет про эту игру...натыкаюсь на мнение...дочитав... ржу как коняшка среди ночи...Честно украла с форума наших друзей страйкбольной команды "Боевые Пингвины", да простят меня они за это и надеюсь не побьют при встрече Смех Смех Смех



Много всего умного в размышлении по лазертаг... и Доброкот пишет в заключение:

Межгалактические пингвины заполонили 3ю планету солнечной системы, агрессивные ластоногие наводили ужас своими МегаИмпульснымиБоевымиЛазерами. Вот он апокалипсис во всей красе. Может будем реконструировать Звездные войны? Лазеры, световые мечи и все такое. Чур я Йода. Да пребудет с вами сила братья пингвины, да убоятся вас все дрищи и покемоны Лыткаринские, ибо так воистину. Улыбка
__________________
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #50 - 01. Октябрь 2010 :: 03:07
 
А еще моя бурная фантазия на эту тему живенько вырисовала картину как  Смех Дизель рвется в бой со световым мечиком, ну такие как в магазинах детских игрушек продаются Смех Смех Смех и... тут я пролила чай. Смущённый
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #51 - 03. Октябрь 2010 :: 01:12
 
Смех блин, суперруководство к действию Смех Смех Смех не по теме сайта и барышень у нас не много, способных оценить, но я смеялась до коликов.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.  Язык

и мужской ответ на это Смех Смех Смех

— Если вдруг она разлила по кухне борщ, нужно сказать: ни чо дорогая бывает, я памагу — схватить наски и начать усердно размазывать борщ по кухне
— Если она захрапит во время секса — зови меня на помащь (444 582 358)
— Если завела себе умных и богатых друзей, Ыыы... нужно познакомить их с ее тупыми и страшныме подружками, жылатильно па пьяне (поверьте мне — прокатит Подмигивание)
— Если устроилась стриптизершей — сходи в тот бар, нажрись, флиртуй со всеми подряд и под зановес укати с др. стриптизершей (на утро мож сказать: сорри был пьян — обозналсо)
— Если незамечает ваше достоинство, то значит скоро захрапит, что делать дальше вы знаете...
— Если долго не выходит с туалета, то значит у вас есть лишний момент для звонка к давечней стриптезерше
— Если непомогает в постели, то помоги себе сам — ищи другую, (в таком случае миня звать нинада)
— Если отказывается называть тебя ниутамимым кавбоем, то сходи в интим салон купи кожанных плетей и докажы этой кобыле
— Если кормит тебя яболками, аргументируя немытой пасудой, заказывай у нее шашлыки и грилль
— Если намекает что придется коротать ночь с рукой, наберите этой же рукой номер... нет! не 444 582 358, а той стриптизерши
— Если говорит, что в финале др участнег, выпеши ему бан под левый глаз и педестал всеравно твой
— Если соберается на вечеринку в летней резине, тащи ее на вечеринку фриков
— Если называет тебя скорострелом, скажы что представлял другую
— Если постелила тебе на балконе, она намекает о сексе в курилке
— Если говорит чтоб искал себе другое дупло. Да у тебя жы ужы есть! Но надо сделать вид, что оно тебе не надо. Так надо.
— Если контролирует твой саунинг, вид твой был неубедителен — ты ниасилел.
— Если напоминает как ты 5 рас бегал за воткай, скажы что в след рас побежит она.
— Если не снемает во время секса калготке, накинься и овладей ею с криками "Фпирёоод!" "Прарвемся!"
— Если рассказывает всем твоим камрадам что у тебя есть стринги с сердечками, то так и скажи что трофеи.
— Если устройла ролевую игру, ты был сантехнегом. А когда ты поченил кран, дала тебе денег и легла спать. Дала денег и легла спать? — не упускай шанс.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Wild Stranger
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 4

Re: Юмор
Ответ #52 - 11. Октябрь 2010 :: 20:31
 
в Порт Элизабете (Южная Африка) два охранника-пейнтболиста ухитрились задержать банду, грабившую ювелирный магазин.
Прибыв на место по сработке сигнализации, Райан ван Вик и Жак Пьенаа обнаружили взломанную дверь и трех грабителей уже в магазине. При виде охранников грабители кинулись бежать, унося подушечки с ювелиркой, а один ухитрился даже утажить целую стеклянную витринку.
Райан вытащил свой пистолет и направил его на грабителей, а Жак схватил первое, что подвернулось под руку - снаряженный маркер BT-4 Combat, лежавший на заднем сиденье патрульной машины и открыл стрельбу по грабителям, которые и сдались. Четвертого грабителя задержали чуть позже.
Управляющей охранной компанией Hi-Tech Андре Вилле сказал, что "маркер произвел немедленный эффект, без причинения серьезных травм".
Полиция подтвердила задержание 4 человек, которые предстанут перед судом


Улыбка Улыбка Улыбка Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #53 - 22. Октябрь 2010 :: 18:37
 
Смешного мало,но с юмором связано тем не менее на прямую:
С улыбкой по жизни:
Наш клуб день ото дня становится всё веселее и веселее!(хотя,казалось бы,куда уж больше))
Радуйтесь!Ликуйте!Приятный сюрприз всем весёлым оптимистам(на удивление созвучно со словом пейнтболисты!),а так же специально для впечатлительных легко ранимых натур с особо нежной душевной организацией:
В "Пункте назначения"(это зона отдыха,кто не знает)поверх черепушек на днях присобачим смайлики.И будет вместо мрачных живых-мертвецов там теперь изображена кучка перманентно весёлых желтолицых людей.Какая красота!
Так что теперь у нас позитив прёт вообще из всех щелей,куда не сунься.
Не прогадать бы с величиной смайликов,когда буду распечатывать,чтоб не пришлось переделывать заново.Не выдержу,боюсь,такое количество позитива,если эта юморина растянется ещё на день.Ох,тяжело бремя единственного на весь персонал обладателя цветного принтера дома...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #54 - 28. Октябрь 2010 :: 00:57
 
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!

Объявление: "Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку".

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету...
- Часы?
- Тоже...
- Пальто снимай!
- Последнее... Старое...
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #55 - 06. Ноябрь 2010 :: 00:46
 
Ни что так не красит праздничный стол, как петарда в винегрете. Подмигивание
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #56 - 16. Ноябрь 2010 :: 22:40
 
я очень долго смеялся  Смех Смех Смех

Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Серёга СУДЬЯ
Newbies
Сотрудник клуба
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 51

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #57 - 01. Декабрь 2010 :: 21:00
 
Идет пресс-конференция после совместного полета советского
и монгольского космонавтов.
У монгола спрашивают:
"Скажите, а почему у вас руки синие?"
"А мне русская товарища все время бьет по рукам и говорит
- Ничего, гад, не трогай!"
Наверх        
Все люди делятся на два сорта: те, у кого есть друзья, и бедный одинокий Туко
 

   
12 причин встречаться с пейнтболистом:
1. Мы не боимся промокнуть и испачкаться
2. Мы всегда используем защиту
3. Наши стволы минимум 12 дюймов в длинну
4. Нам не в падлу спускать кучу бабок в одном месте и сразу
5. Ммм, у нас быстрые пальцы!
6. Мы можем брызгать тоннами и не устанем
7. Мы всегда слушаем куда нас направляют
8. Мы ЛЮБИМ быть агрессивными
9. Нам не страшно первыми зайти в узкое место
10. Мы любим отжиматься, главное чтобы не попали
11. Мы часто чистим наши стволы
12. Мы обожаем подкатываться к любым позициям

 

Поймали наёмники Сталкера, притащили к колодцу.... Окунули его в воду и говорят:
- Бабло, артефакты есть?!!!
Сталкер:
- Нету!
Опять окунули:
- Бабло, артефакты есть??!!!!
Сталкер:
- Мужики, вы либо окунайте глубже, либо держите дольше!!! Дно мутное - ни хрена не видно!!!!!!

   






есть два основных правила техники безопасности:
1. никогда не поднимать на поле маску. а то прилетит шарик и выбьет глаз.
2. никогда не трогать пальцами линзу. а то прилетит инструктор и оторвёт пальцы
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #58 - 03. Декабрь 2010 :: 00:06
 
ТОП-10 самых смешных страховых случаев

1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.

2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.

3. Представьте себе вы собираетесь на горнолыжный курорт. Берете путевку в турфирме, покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил, отказ на фирменном бланке компании.

4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье, и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.

5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж, где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные "друзья" не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось все требования о возмещении ущерба были отклонены.

6. Компания "Директ Лайн" получила извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнаружена пропажа. Были украдены... два кокоса. Учитывая, что цена тропического ореха в магазине чуть больше одного доллара за штуку, туристы, скорее всего, пошли на принцип. Но и агенты оказались упертыми. Они отослали копию договора, где мелким шрифтом было написано, что "покупатель страховки сам покрывает первые 50 долларов ущерба".

7. Является ли отдых с детьми отдыхом, это еще вопрос. Эти маленькие монстры всегда полны энергии, и в голову им приходят весьма оригинальные идеи. К примеру, а почему бы не закопать папину видеокамеру в песке, а потом откопать? Будет ли она после этого работать или нет данный вопрос цветам жизни либо не приходит в голову вообще, либо приходит позже (в виде папы с ремнем). Как бы то ни было, семье из Корнуэла повезло. Видать, у страховщиков тоже бывают дети, и они выписали чек на $1200 на новый камкордер.

8. Вернемся на палубу круизного лайнера, что так популярны у европейских пенсионеров. Общение стариков-разбойников было прервано резким порывом ветра, который сорвал парик с одного из них. Искусственные волосы достались акулам, а страховой компании - просьба возместить ущерб. Что и было сделано без лишней волокиты.

9. Британский мачо так загляделся на гречанку в бикини, что и не заметил, как врезался в автобусную остановку. С переломом носа он отправился в госпиталь, а счета отправил страховой компании.

10. На Гибралтаре много обезьян. У одного из туристов отдаленно родственное нам существо отобрало фотоаппарат и смылось с добычей. Молодой человек был так убит этим происшествием, что потребовал не только деньги за камеру, но и за испорченный отдых. За фотик деньги он получил, а в остальном ему посоветовали обратиться к борцам за права человека.

Не программируйте себя на неприятности, но стоически воспринимайте их, если они все же с вами произошли. И помните: ущерб, скорее всего, можно возместить
Наверх
 
 
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #59 - 17. Декабрь 2010 :: 21:42
 
Слухаем и зырим



Что за хрень?!!
Я вставляю код от этого видео http://www.youtube.com/watch?v=hfbTTvTNlYs&feature=player_embedded

а в просмотр помещается мультик про пейнтболЗлой
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #60 - 17. Декабрь 2010 :: 21:47
 
))) это видео есть через один пост наверх
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #61 - 18. Декабрь 2010 :: 02:06
 
так я код то другой вставляю!)
перейди по ссылке - там другое совсем должно быть.
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #62 - 31. Декабрь 2010 :: 03:52
 
Есть такой старый, как дедушка Мороз, анекдот:

Объявление в магазине:
"Господа покупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек.
Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите!- наконец не выдерживает кто-то.
- А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите:
с виду они как настоящие, да?
(и так печально): Но радости от них ни-ка-кой...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #63 - 02. Январь 2011 :: 22:39
 
Шар пейнтбольный в раз поможет!
И красу твою умножит,
И здоровье укрепит,
Словно доктор Айболит... Очень довольный Смех Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #64 - 20. Январь 2011 :: 23:06
 
Гуманитарий: имеем 1 кг говна и 1 кг повидла, при смешении получается 2 кг говна

Технарь: имеем 1 кг говна и 1 кг повидла, при смешении получается повидло-говняная эмульсия в соотношении 1:1

Улыбка Улыбка Улыбка
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #65 - 21. Январь 2011 :: 00:04
 
Смех Смех Смех
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #66 - 07. Февраль 2011 :: 01:08
 
Объявление!
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P. S. Шины на зиму менять не надо!
___

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
___

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
___

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
___

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
___

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный,
развернется через сплошную и уедет обратно.
___

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #67 - 03. Март 2011 :: 14:57
 
# Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
# Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
# Рота! Для помойки в баню становись!
# Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
# Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь!
# Идите быстрее снег убирать, а то растает.
# Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
# Освоить одевание и раздевание противогаза!
# За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

# Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
# Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?
# Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.
# Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?
# Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете!
# Поправьте головную пилотку
# Сейчас руку повырываю чтоб не разговаривали
# Молчать! Или я буду зверствовать!
# Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
# Вот выведут вас в чисто поле поставят к стенке и пустят пулю в лоб
# Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
# Здесь вам не Англия, копать надо глубже
# Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится
# Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать
# Если хотите что-то сказать стойте и молчите
# Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться?
# Нельзя все ломать, надо на чем то сидеть
# Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову
# Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
# Живете здесь как свинья в берлоге
# Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
# Боевой листок должен быть боевым листком, ведь ето же боевой листок!
# Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет необходимо
# Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются
# Там протоптана асфальтовая дорожка
# В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
# Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком
# Разобраться и доложить что никаких нарушений нет
# Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
# Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
# Военная тайна не в том ЧТО Вы изучаете, а в том что это изучаете именно ВЫ.
# Значение синуса в военное время может достигать четырех
# Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки
# Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек
# Противогаз действует в радиусе 30 минут
# Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх"
# В армии - все единообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком
# Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит
# Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии
# Товарищ курсант, сядьте в строй
# Возьмите уставы и перепишите наизусть
# А они как шли, так и шлют
# Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади
Учения
# Выступаем вечером на рассвете
# Командирам групп проверить выборочно каждого
# Сигнал к атаке - три зеленых свистка
# Связь должна быть туда и обратно
# Особо секретные документы перед прочтением сжечь
# Много воды не пить, иначе она выступит в виде соли
# Часовых подбирать по размеру валенок
# Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
# Танки наступают группами по 2-3 человека
# Взвод вышел на опушку деревьев
# Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой макушкой
# Поставьте шлагбаум или толкового майора
# После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Разговорчики в строю
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
-Я!
- Вы что родственники?
- Никак нет, однофамильцы.
--- *** ---
Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!
- Я!
--- *** ---
- Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
--- *** ---
- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.
- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов
--- *** ---
- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00
--- *** ---
- Тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая болезнь?
- Не знаю, но всю казарму от меня тошнило
--- *** ---
В санчасти:
- Что тут у вас?
- Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил.
--- *** ---
- Стой, стрелять буду
- Стою
- Стреляю!
--- *** ---
- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой
- Свой проходи, бутылка стоять!
--- *** ---
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке
--- *** ---
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился
--- *** ---
- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты
--- *** ---
- Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?
- Точно не помню, семь-восемь
- Месяцев?
- Нет, самолетов
--- *** ---
На побывку
Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #68 - 03. Март 2011 :: 23:01
 
Улыбка я даже не дочитал еще.... Славка, от души, спасибо!!!  ржунимагу))))))) Смех Смех Смех Смех Смех я аж пивом подавился щас Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #69 - 03. Март 2011 :: 23:14
 
Гринго писал(а) 03. Март 2011 :: 23:01:
Улыбка я даже не дочитал еще.... Славка, от души, спасибо!!!  ржунимагу))))))) Смех Смех Смех Смех Смех я аж пивом подавился щас Смех Смех Смех Смех Смех


Гринь, знаешь часть этих выражений я слышал в армии когда их всерьез произносили начальники разного уровня. неоторые из них много лет назад
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #70 - 03. Март 2011 :: 23:19
 
ну то, что это реальные события я и не сомневался)))) сам то я не служил (ну вот так случилось).. но о чувстве юмора командного состава наслышен))))...
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #71 - 03. Март 2011 :: 23:22
 
Гринго писал(а) 03. Март 2011 :: 23:19:
ну то, что это реальные события я и не сомневался)))) сам то я не служил (ну вот так случилось).. но о чувстве юмора командного состава наслышен))))...

что есть, то есть )))
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #72 - 14. Март 2011 :: 14:55
 
Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.


Как вернулся из поездки,
Из краев чужих, не местных,
Пристает ко всем подряд,
Будто стая октябрят.


За углом мы слышим плач -
Потеряла Танька мяч.
Все равно ее не бросим:
Даже адреса не спросим.


Вроде взрослая, не дура,
С восхитительной фигурой.
Жаль, что лысая немножко,
Да усатая, как кошка.


В Лукоморье Кот пропал.
Говорят, он взял напалм
И направился к избушке,
Что на ножках, на опушке,


И ворчал себе под нос,
Про какой-то там вопрос,
Поминал по женской линии
Мать Яги и рака он.


Его белки две видали,
Террористом обозвали,
И свалили от греха -
Подсушить себе меха.


Дядя Гена с Чебурашкой
Дружно примут по рюмашке,
Да почешут к Винни в гости -
Разучить там пару тостов.


А вон бычок качается,
Точнее, встать пытается.
Испоганил весь пинжак,
Не подымется никак.


Пиво с водкой - не игрушка,
Вот стоит он в позе пушки:
Тужится, пыхтит, вздыхает,
Дальше рифма подыхает
(Не скажу, что вылетает).


Колобок стал "новым русским":
Продает теперь капусту
Мелким оптом за бугор -
Правит бал там Черномор.


Дятел долбит древо дуба,
Я так скоро дубом буду.
Поскорей бы он устал,
А то он меня достал.


Как Яга ему велела -
Так Емеля создал дело:
Сухари он стал сушить,
Да на печке развозить.


А приправа непростая,
Очень даже чумовая:
Мак, гашиш, марихуана -
Не сухарики - нирвана!


Ну а после - трын-трава:
На поляне, где Луна,
Зайцы с песней травы косят -
Им башку конкретно сносит.


Опосля же все гурьбой,
Всей толпой - на мордобой.
Как нагрянут к Волку в гости -
Так останутся лишь кости,


Рожки, ножки, да копыта:
Детские обиды не забыты.
И под дятла мерный стук
Волку наступил каюк.


Три медведя под окном
Пряли пряжу вечерком.
Нелегко работать в цирке,
По ночам сдавать бутылки.


Жалко мишек, спору нет,
Им пахать так пару лет -
Впредь не будут гаркать в ухо:
Дед Хоттабыч был не в духе.


Маугли давно подрос,
Но все также корчит нос:
Как бывает шибко пьяным -
Сам себя зовет Тарзаном.


Там Царевна-Несмеяна
Посредь острова Буяна
Приглашает в "Триллер-клуб":
Вход недорог - один зуб.


Вышибалы при дворце
Те же двое - что в ларце.
Непокорных ждет темница,
Где Кащея дух томится.


Нынче, впрочем, не дворец,
А гостиница "Творец":
Пятизвездочная хата,
Путнику всегда здесь рады.


Здесь обслужит Цокотуха
Шустрая, блин, эта муха!
А потом Чеширский Кот
Улыбнется и споет.


Потолстевшая от скуки
Красна Шапка нянчит внуков.
Целый день они кричат:
Пять мохнатеньких волчат.


Колобок летит с пригорка -
Ну с него нам мало толку:
Он узнал, что огурец
Не в еде одной храбрец.


Своей формой и объемом
Компенсирует изъян он.
И от счастья Колобок
Прям к Горынычу побег.


Пару строчек мы пропустим,
Криминала не допустим.
Кто здесь умный - тот поймет.
Кто не понял… не везет.


Под дождливой серой тучкой
Дедка с бабкой, внучкой, Жучкой
Тянут кошку, мышку, репку -
Сидит, видно, овощ крепко.


Им не знать, что снизу Крот
Репу держит, не дает:
У Дюймовочки ведь свадьба,
Будут гости - им пожрать бы.


Кот-Баюн все так же смел -
На Таити улетел.
Навестить другана-Кешу,
Да Русалку с мужем-Лешим.


Заодно там закупиться
Пресвятейшею водицей.
На Руси такой уж нет
Почитай полсотни лет.


Виноват все Буратино:
Он пытался для Тортилы
Самогон гнать из резины
Дурачок, он, образина!


Дым стоял аж до небес -
Так увлек его процесс.
Прокоптил священный лес
И вогнал всех в жуткий стресс
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #73 - 14. Март 2011 :: 15:35
 
Улыбка

ой, спасибочки, Сережа. Оборжалась. Я это распечатаю и в клубе повешу. Что-то всё это мне напоминает... Улыбка
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #74 - 16. Март 2011 :: 00:04
 
Пока у русского солдата есть спички, пули, самогон - сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон!
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #75 - 19. Март 2011 :: 02:34
 
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник...
Автор не известен.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #76 - 19. Март 2011 :: 02:35
 
Правила жизни... холостяка
1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени начинающий холостяк, замороженные супы и второе продвинутый, салатики, колбаса и хлеб магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки "этих самых", которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: "А у меня дома есть ___, пойдем, покажу!". Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: "есть крокодилнастоящий шедевр раннего Малевичапюпитр и тромбонклевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!"

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжкежурналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чаякофепива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #77 - 23. Март 2011 :: 12:20
 
Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они...
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #78 - 23. Март 2011 :: 12:25
 
на разборках после аварии)))))

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((:Улыбка)) СКОРЕЕ!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #79 - 02. Апрель 2011 :: 23:02
 
Только пейнтболист предупреждая о ГАИшниках не трассе, мигает дальним со скоростью 16 кликов в секунду!

Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ!

— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.

Новичёк:
- А что делает игрок, когда у него заканчиваются шары?
Инструктор:
- Берёт кисточку, краску и идет в рукопашную!

- Почему шары летят криво?
- Все дело в том, что, когда болотный газ вступает в реакцию с лунным светом, то создается зона повышенной турбулентности...

Angel — самый экологичный пейнтбольный маркер!
— не тестировался на животных!
— не разрушает озоновый слой Земли!
— гипоаллергенный!
— рекомендован ведущими дерматологами!

Рекомендации бывалых пейнтболистов новичкам.
как вести себя на поле:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. А о танцах вообще забудьте!


Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом.

Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике.
Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Пейнтбол – это когда ты смотришь на рыбаков, как на душевно больных, в то время, как они тебе показывают удочку и пытаются рассказать, что это и есть фидер!

Пейнтбол – это когда ты с пацанами не длиной чего-то там меряешься, а длиной ствола.
Или когда ты ляпнул случайно кетчупом на ботинок, мгновенно затерся об штанину и огляделся…а потом только понял, что случилось.
Это когда дисков по пейнтболу у тебя больше, чем ХХХ. А домашняя страница в браузере – пейнтбольный форум.
Это когда пейнтбольная группа в телефоне, больше рабочей раза в четыре.
Это когда ты в такси едешь, и таксист думает, что вы накуренные в дымину все, потому, что обсуждаете то, как «Демон поливал тебя из-за змеи, а ты стрелял-стрелял, пока Джокеры не зашли справа!».

Пейнтбол – это когда на день рождения лучший подарок харнес, а тот, кто не знает этого слова, тот вообще нафик в гости приходит – непонятно!
Это когда на вопрос: «Что ты делаешь в выходные?» – ты можешь рассказать все расписание игр на год и спросить: «В какие именно?»
Это когда ты видишь новый маркер Luxe от DLX и тебе хочется, как в детстве, упасть на пол и кричать: Хочу!!!!
Это когда заходишь в супермаркет в защите, а на тебя все как на ниндзю-черепашку смотрят.

Пейнтбол – это когда кота ты предлагаешь назвать Эмпайром.
Это когда ты один знаешь, что такое пит-зона, а все остальные в офисе подкалывают, что в ней наливают. И только ты один в глубине души понимаешь, что это действительно так.

Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.
Или когда ты долго встречаясь с девушкой решаешь ей сделать самый главный подарок в ее жизни – и покупаешь ей «Инверт-мини».
Или глядя в ее глаза, думаешь: «Интересно, какая бы маска ей больше пошла, с прозрачными или зеркальными стеклами?»
Или когда заходишь на «одноклассники.ру» или «вконтакте», а у тебя там 480 друзей и 460 из них – это пейнтболисты!
А модераторы тебе постоянно предупреждение присылают – потому что на аватаре ты в маске и с маркером, а они думают, что это фотка джидая из «Звездных войн».

Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.

Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #80 - 02. Апрель 2011 :: 23:03
 
Анкета пейнтболиста:


Вопрос №1: Чтобы не стрелять в упор, пораженному противнику
надо крикнуть:
а) АУТ!
б) Дай, мазефака!!!
в) Пшёл вон, смерд!
г) надо громко кричать «А-А-А-А-А-А-А-А!!!!»
д) не надо ничего кричать, нужно просто треснуть его баллоном по голове...

Вопрос№2: Люди в желтых курточках (иногда бывают полосатые) на поле это:
1. Живые мишени
2. Подвижные укрытия
3. Вражеские происки
4. Судьи

Вопрос №3: Продолжите фразу: «Любите ли вы пейнтбол так...»
а) Как люблю его я
б) Как завещал великий Ленин
в) Как учит КПСС
г) Как последний дурак

Вопрос №4: Есть ли разница между фидером и харнесом:
1. Матом не ругаться!
2. Это одно и тоже, приблуда для переноски шаров
3. Да, есть: фидер - это электронный харнес
4. абсолютно!

Вопрос №5: Что такое маркер?
а) Я им стреляю
б) Я им пишу
в) Я им чешу
д) милый, так вот как называлась эта приятная штучка?

Вопрос №6: Пятно краски на одежде размером с 5-ти рублевую монету означает:
1) Поражен
2) Поощрен
3) Это я об фигуру обтерся!
4) Это у вас йогурт или вы и правда так рады меня видеть?

Вопрос №7: Что такое болт?
а) болт
б) просто болт и ничего лишнего
в) ну это кагда, значит совсем пипец...

Вопрос №8: Что означает жест судьи - разведенные в разные стороны руки:
а) Аут!
б) Велкам!
в) Ваши противники находятся слева и справа от меня

Вопрос № 9: При прямом попадании шарика в маску на стекле остаётся:
а) Клякса
б) Узор
в) Позор
г) Цветные полоски
д) гламурненькие такие разводы, протиииивный!
е) от стекла вообще ничего не остаётся

Вопрос №10: Что означает жест судьи - вращение судьей рукой над головой
а) Хочу быть Карлсоном
б) Расходись народ - щас бле*ану
в) Игрок рядом (подсказка сопернику - судья куплен)
г) Судья просто хотел почесать голову, но шарик попал в мозжечок - и координация нарушилась
д) Нейтральная территория - можете занимать
е) В обычной жизни - судья - кассир Макдональдса (профессиональный жест «свободная касса»)

Вопрос № 11: Когда в команде противника поражен первый игрок,
надо крикнуть игрокам своей команды:
а) минус один!
б) первый пошёл!
в) ура! я в него попал!
г) в Бобруйск, жывотное!
д) первыйнах!

Вопрос №12: Что такое Фидер?
а) Скорее всего это пи*ор, но какой-то необычный
б) Алкогольный коктейль
в) Модный танец / направление в музыке
г) Имя кубинского юноши

Вопрос № 13: Ствол маркера обычно затыкают:
а) шомполом
б) заглушкой
д) любой подходящей по диаметру частью тела пораженного противника
е) не лезьте в личную жизнь моего маркера!

Вопрос № 14: Как нужно правильно использовать мягкий шомпол?
1. Поглаживать им члена своей команды.
2. Пугать противника угрожающими жестами.
3. Прочищать ствол маркера.
4. Запускать бумерангом на базу противника.
5. Чесать спинку.
6. Ковырять в носу.
7. Использовать его вместо заглушки.
8. Протирать дома пыль.
9. Стирать краску с маски.
10. Терять его, а потом долго искать на поляне (во время игры).

Вопрос №15: Чем начинается игра?
1. Непонятным разводом
2. Артподготовкой
3. Страхом и безысходностью
4. Командой «Саски не мнимать»
5. Вопросом «Зачем мне все это нужно»?
6. Матом

Вопрос № 16: Зачем на маркер накручивается баллон?
1. чтоб под высоким давлением - газ(воздух) выгонял шарики из ствола.
2. вместо приклада
3. так эффектней, понты
4. когда кончатся шары - можно стукнуть противника баллоном.

Вопрос № 17: Сигналом начала игры в пейнтболе служит:
а) свисток
б) хлопок
в) бурные аплодисменты
г) на старт, внимание, марш!
д) поехали!
е) зеленая ракета
ж) запуск ракеты «Першинг-2»
з) низко летящий розовый крокодильчик (для тех, кто курит)
и) стадо зеленых чертей (для тех, кто пьет)
к) сильный пинок под зад от игрока своей команды

№18: Ваши действия после команды»Конец Игры»
1.Собрать игрушки
2.Найти конец
3.Почистить зубы
4.крикнуть...НУ Я ИЩЁ ДВЕ минуточкииии!!!!
5.застыть на месте
6.Сказать а Я с тобой больше иглать ни буду....рас Ты ТАК!!!!

Вопрос № 19: Игра начинается с:
а) разбежки
б) растяжки
в) натяжки
г) Наташки
д) Машки
е) Сашки
ж) тоста «Ну, за пейнтбол!»

Вопрос № 20: Основное правило безопасности в пейнтболе:
а) Маску на поле не снимать!
б) Штаны и джерси на поле не снимать!
в) Маркер использовать строго по назначению!
г) Осторожно! Высокое напряжение!
д) Не влезай, убьёт!
ж) Не стой под стрелой!

Вопрос № 21. Как проверяется скорость вылета шарика мз маркера?
1. С помощью радара
2. С помощью антирадара
3. Стрельбой по воробьям - упадет/не упадет
4. Выстрелом себе в ногу
5. Выстрелом в соседа (по крепости ответного слова или силы удара в маску)
6. С помощью стрельбы вверх и секундомера (как скоро шар вернется обратно)
7. По диаметру разлета брызг на маске

Вопрос № 22: Почему нельзя стрелять в упор?
а) это больно
б) это прикольно
в) это противоречит статье № 2637 Международной Конвенции Пейнтболистов
г) кровью забрызгает
д) упор может упасть и убить игрока

вопрос № 23: что такое заправочная станция?
1. пивная банка (прячется в тубу)
2. так называется остановка поезда
3. переговорное устройство игроков
4. тайник противников с дополнительными шарами
5. подкормка для баллона
6. ядерная электростанция химических обработок и высокого напряжения

Вопрос № 24: Когда заканчивается время игры, судья кричит:
а) «Время!»
б) «Время вышло!»
в) «Вааааааше Вреееемя Истееееклооооо!»
г) «Пошли нах с поля!»
д) «Ставки сделаны! Ставки больше не принимаются!»
е) «Наливай!»
ж) «Все Воооооооооон!!!»
з) «Все в сад!»
и) «Все в зад!»

Вопрос № 25: зачем судья порой ходит по полю во время игры с пустой, разорванной коробкой от шаров?
1. он собирает туда использованные шарики
2. собирает мусор
3. ныкается
4. отвлекает внимание игроков
5. сдает мУкУлатУрУ
6. он рвет её и рвёёт! успокаивает свои нервы

Вопрос № 26: Что порисходит с использованными шариками, которые остались на поле после игры?
1. они взрываются
3. собираются в неформальные группировки и безобразничают
4. их смывает 1-й дождик
5. их собирают и моют
6. они прорастают в большие шаровые плантации

Вопрос №27: Кого из игроков называют «Задний»
1. С большим задом
2. Который сидит и не высовывается
3. Который стреляет только по задницам
4. Плохо понимающий что происходит
5. Который передвигается по полю только задом
6. Его так Мама ТАК назвала
7. Заслуженный тыловик пейнтбольньного фронта

Вопрос №28: что может одевать игрок на голову?
1 маску
2. каску
3. шлем
4. шапку-невидимку
5. что угодно, лишь бы уши закрыт были
6. все вышеперечисленное но не более 3 вещей одновременно

Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #81 - 05. Апрель 2011 :: 23:36
 
Война в Ираке.
В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.
_____________________________________________________________
Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
________________________________________________________
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
___________________________________________________________
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
_____________________________________________________
Сидят офицеры после ПХД, парко-хозяйственного дня, квасят...
  Вдруг стены зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени, пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою, это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?
_____________________________________________
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
___________________________________________________________________
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
________________________________________________
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #82 - 09. Апрель 2011 :: 13:31
 
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!


Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная. Берешь г-а уно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди, а где я га уно - то возьму?
- Г-ау но будет, г-главное не бояться.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Наверх
 
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #83 - 30. Апрель 2011 :: 10:42
 
Котофей писал(а) 02. Апрель 2011 :: 23:02:
Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.


...
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #84 - 30. Апрель 2011 :: 21:55
 
Мдяааа... надобно жену с маркером сфотать)))
Где-то видел .. конкурс на эту тему)) фото девушек в пейнтбол тематике)
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #85 - 19. Май 2011 :: 12:43
 
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков  отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #86 - 19. Май 2011 :: 13:44
 
Смеялась до колик Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #87 - 26. Май 2011 :: 06:47
 
Тема старая,но прикольная:

   Блондинка приходит в салон красоты:
        - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?            
         -  1500.                            
         - Долларов за операцию?                                 
        - Рублей, за противогаз.
Наверх
« Последняя редакция: 26. Май 2011 :: 13:27 от Док »  
 
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #88 - 03. Июнь 2011 :: 03:01
 
На эту же тему..

Подруга сплетничает с подругой..

- я тут со своим разругалась..
- а че такое-то?
- да я попросила штуку баксов на салон красоты, а он, гад, три дал!!!
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #89 - 03. Июнь 2011 :: 03:19
 
zeleboba писал(а) 19. Март 2011 :: 02:35:
Правила жизни... холостяка
1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из ...


Хааааа!!!!!!!!! Снимаю шляпу)))
Все именно так и происходит)))

Только осталось про компьютерный стол добавить))
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #90 - 04. Июнь 2011 :: 13:40
 
Смс бывшему парню: "Я сегодня бухаю. Если буду звонить трубку не бери".
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #91 - 22. Июнь 2011 :: 18:49
 
Немного, но поржал.


Наверх
« Последняя редакция: 27. Ноябрь 2011 :: 19:51 от Док »  

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #92 - 23. Июнь 2011 :: 20:19
 
Невезение

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
Наверх
 
 
IP записан
 
В.Шатовский
Develop

Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 186

Re: Юмор
Ответ #93 - 12. Июль 2011 :: 21:44
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #94 - 20. Ноябрь 2011 :: 21:55
 
На бескрайних полях интернета попался анекдот:
     
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #95 - 20. Ноябрь 2011 :: 22:56
 
Про котов....
_________________
Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!

________________
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

_______________
Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
- Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
- Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
- Вот! Добровольно и с песней!
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #96 - 24. Ноябрь 2011 :: 16:59
 
...
Наверх
« Последняя редакция: 28. Ноябрь 2011 :: 08:17 от Док »  

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #97 - 27. Ноябрь 2011 :: 14:14
 
     
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е##ут !
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #98 - 27. Ноябрь 2011 :: 19:42
 
Пейнтбол действительно безопаснее гольфа.
Сравнительная характеристика видов спорта по травматичности.
вид спорта               количество случаев за год:

водные лыжи -         260,84
борьба -                   36,46
регби -                      31,21
бейсбол -                  28,42
хоккей -                   21,92
футбол -                   12,59
бокс -                       11,34
горные лыжи -          2,99
гольф -                     1,22
боулинг -                  0,47
пейнтбол -                0,24
А вот и подтверждение:



Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #99 - 10. Декабрь 2011 :: 22:43
 
Прислали мне тут одно фото...

...

Без комментариев...
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #100 - 11. Декабрь 2011 :: 20:19
 
Док писал(а) 10. Декабрь 2011 :: 22:43:
Прислали мне тут одно фото...

extremeplay.ru/images/EP.JPEG

Без комментариев...


это точно.... без комментариев!)))
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #101 - 24. Декабрь 2011 :: 16:11
 
Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого «Ангел-хранитель мой»...

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #102 - 24. Декабрь 2011 :: 16:13
 
**Только пейнтболист предупреждая о ГАИшниках не трассе, мигает дальним со скоростью 16 кликов в секунду!**

**Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ!**

**— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.**
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #103 - 17. Январь 2012 :: 12:23
 
Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Почему нельзя передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? — Примета плохая!!!

Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ! Класс

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер...

Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем на замене мишеней. Ужас

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в пейнтбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал! Очень довольный
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #104 - 14. Февраль 2012 :: 22:42
 
Иногда в голову приходят такие мысли, что даже тараканы аплодируют стоя....

В тот момент, когда только садишься за праздничный стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, дьявольски умён.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
     
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #105 - 28. Март 2012 :: 15:37
 
...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Павло
Newbies
*
Вне Форума


999
Сообщений: 15
Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #106 - 29. Март 2012 :: 16:04
 
Док писал(а) 28. Март 2012 :: 16:42:
Бедный чебурашка! Улыбка

Да нет!!! Пуха жалко!!! Очень довольный если папа заметит
Наверх
 
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #107 - 29. Март 2012 :: 16:15
 
...

Папа - это серьезно!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #108 - 11. Апрель 2012 :: 12:32
 
На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:

- Это беспредел! Я требую компенсации!

- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Павло
Newbies
*
Вне Форума


999
Сообщений: 15
Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #109 - 11. Апрель 2012 :: 20:25
 
Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #110 - 13. Апрель 2012 :: 13:51
 
Мама спит - она устала,
Это я её достала
Маму я будить не стану,
Папу я пойду достану.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #111 - 18. Апрель 2012 :: 16:23
 
красавцы!...кого-то они мне напоминают)))
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #112 - 11. Май 2012 :: 23:49
 
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.


- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #113 - 01. Август 2012 :: 21:55
 
олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
Наверх
 
 
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #114 - 02. Август 2012 :: 09:26
 
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Наверх
 
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #115 - 05. Август 2012 :: 01:41
 
Анекдот старый но навеело его как то
В гости к семье военных приходит сосед видит картину теща наливает чай затю (военному) учтиво его спрашивает нужно ли ему еще что то, и уходит.
Гость- оболдел от увиденного и спрашивает как так?
Хозяин отвечает- была у меня собака которая срала где попало...
гость- причем собака ты о теще расскажи.
хозяин- ты дослушай, была значит собака и срала она где попало, я ей сделал одно замечание, сделал второе, когда она насрала третий раз. Достал пистолет и застрелил.
гость - Ну а теща тут каким боком???
хозяин - у нее уже два замечания...

***

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

***

...
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #116 - 05. Август 2012 :: 22:37
 
[quote author=000D0D243939410 link=1242342954/116#116 date=1344120074]
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


 Улыбка Улыбка И чего меня на черный юмор прет все больше и больше Злой
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #117 - 06. Август 2012 :: 00:48
 
Котофей писал(а) 05. Август 2012 :: 22:37:
 Улыбка Улыбка И чего меня на черный юмор прет все больше и больше Злой



Бывает  Улыбка

Спешл фо ю :

-Милый, нежный, дорогой, я не хочу к маме  Плачущий
-КАПАЙ, Я СКАЗАЛ !!!!!!!!!!!  Злой Злой Злой
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #118 - 06. Август 2012 :: 07:49
 
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Да некогда мне, идти пора.
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #119 - 08. Август 2012 :: 15:22
 
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #120 - 16. Август 2012 :: 21:29
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #121 - 19. Август 2012 :: 13:38
 
Красочно!!! Смех Смех Смех
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #122 - 27. Октябрь 2012 :: 12:03
 
Рассказал мой сосед...Кошка беременна, вот-вот рожать. Дети вокруг нее вьются плющом:

- Мусенька на сосиску!

- Мусенька на котлетку!

Мусенька от такого внимания приходит домой только поспать и потереться об меня линяющими боками, а утром, едва открывается дверь, исчезает в неизвестном направлении.

На вопросы детей КОГДА ЖЕ УЖЕ БУДУТ КОТЯТКИ??? отвечать уже надоело. И вот в одно прекрасное утро на пороге дома появляется кошка. Жалобно мяукнув падает посреди комнаты и собственно процесс пошел.

Один, два, три ... может хватит уже милая? Четыре! Маленьких устроили, кошку заласкали и накормили, а она зас##нка куда-то слинять порывается. В общем не уследили, свалила зараза.

Я с шевелящимися во всех местах волосами представляю как я все это счастье сейчас буду кормить. Паника, это не то слово.

Слышу - скребется. Открываю дверь - Мусенька, в зубах котенок.

Положила к остальным, и снова в дверь. Минут через 5 возвращается - в зубах опять котенок.
ЛЮДИ!!! Она бегала 5!!! раз!!!

В чистом итоге: счастливо урчащая кошка, 9!!! котят, довольные дети, и предынфарктное состояние у меня.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #123 - 27. Октябрь 2012 :: 12:07
 
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

- Они наверное там Барсика делили...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #124 - 27. Октябрь 2012 :: 12:12
 
У нас в многоквартирном доме на площадках разделены территории железными дверями на 2 хозяина, т.е. одна дверь влево на 2 квартиры и одна дверь вправо на 2 квартиры. Нашими соседями была благополучная многодетная семья с талантливыми детьми). Любили они всякую живность... Как-то не обошли вниманием и декоративных ящериц (они намного крупнее диких травяных ящериц). И вот в один прекрасный день у них наметилась генеральная уборка и они выпустили побегать на свободе своих питомцев, закрыв при этом все окна и балкон...

Как на зло у них закончился порошок и глава семейства, в лице хозяюшки, решила занять у своих соседей по площадке немного порошка, ну т.е. у нас. Открыли дверь наши соседи и одновременно и мы на их звонок... Со скоростью звука эти две чудесные ящерицы переметнулись на нашу территорию... Моя мама, женщина 60-ти лет, в ужасе начинает разворачивать панику вселенного масштаба, потому что этих рептилий она боялась больше всего... Мы всей гурьбой ринулись на поиски незваных гостей... После полутора часов усилий нашли только одного беглеца. Второй видимо решил на балконе подышать воздухом и пропал...

Ночь... полнолуние, в окно светит на кровать, где потчует моя мама, яркий свет луны... Мама моя, хочу заметить, женщина не хрупкая, с хорошими русскими размерами, лежит на спине, сложив руки на груди... Пол четвертого утра... Просыпается от странного незнакомого звука... Открывает глаза и видит в темноте, посредине лунного света на её груди в боевом положении, раскрыв капюшон и открыв пасть на максимальную ширину, расставив лапы, сидит ящерица и шипит, ворочая длинным острым языком, высказывая своё негодование.......

Вопли безумных дикарей из племени там-тау просто отдыхали..."ААААА...варан! варан!" - кричала в шоке наша мама... Из другой спальни на её безумный вопль выбегает сонный старший мой брат - военнослужащий человек... с декоративным кинжалом в руке и тоже ни на тон не ниже орёт "где баран?!!!!!"... "баран это ты”, - кричит мама, - “а тут варан огромный"... я наблюдаю эту картину с коридора... и смех и грех... ящерицу мы нашла утром за шкафом сдохшей... видимо её сердце не выдержало такой психологической атаки...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #125 - 27. Октябрь 2012 :: 12:14
 
Как-то раз стал свидетелем зарождения армейских анекдотов. Анекдот тот был известен ещё до этого прикола… В общем, весна, конец 80х, захудалая военная часть в провинции.

Командование, прогуливаясь возле казармы углядело сосульки, явно угрожающие жизни офицеров иногда гуляющих внизу и подрядило прапора решить эту проблему. Мол, возьми солдата и пусть он их все пообломает, тока это, привяжите там его, чтобы не убился… нам несчастные случаи не нужны.

Спустя сорок минут к командиру части прибегает встревоженный прапор и докладывает – несчастный случай! Солдат упал с той самой крыши и сломал ногу. Командир части спрашивает, мол, что? Вы его что, не привязали!? Прапор смущённо признается – привязали, верёвка оказалась слишком длинной…

В шоке от произошедшего командир части отправляет раненого бойца в местный травмпункт. Мол, прапор! Берёте раненого, на носилки его и АККУРАТНО отвозите лечиться! Прапор убегает…

Ещё минут через двадцать тот же прапор – несчастный случай! Когда раненого грузили в машину, нечаянно уронили того с носилок и сломали вторую ногу…
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #126 - 27. Октябрь 2012 :: 12:23
 
Советское время, Украина, село Киянка в Житомирской области, Новоград-Волынского района, конец лета. Дискотека в сельском клубе закончилась и перед шестью сельскими парнями стал вопрос: бухать дальше, девок пощупать или в соседнем селе шорох навести.

Надо сказать, что все шестеро здоровые парни, каждый из которых недавно дембельнулся, десантники, подводники и т.д. Все друзья детства. Но силы после армии девать некуда. И тут некто Володя, который служил во внутренних войсках, самый низкий ростом, но крепко сбитый и юркий, предложил пойти на край села к местному деду "Мичурину", у которого уже в те времена были персики, величиною с яблоко, сливы, виноград и т.д. Все большое, сочное и вкусное. Все как-то сразу согласились и решили вспомнить детство.

Ночь лунная, все видно. Пришли к деду, позалезали на деревья и тихонько себе жрут. А Володя почему-то пошел в сарай. Спустя пару секунд из сарая послышались тупые удары и глухие протяжные стоны. Те, кто сидели на деревьях - притихли и позамирали, смотрят: из сарая выходит горбатый дед в шапке-ушанке и в телогрейке. Все на измене, а где Вовка? Дальше дед идет к яблоне, поднимает с земли оглоблю и с точностью снайпера сшибает ею с дерева одного из злодеев. Тот падает, дед добивает его ногой по почкам и тут же обломком оглобли огревает другого по хребту. Третий прыгает на землю и падает сам. Дед как-то умудряется в мгновение подскочить к нему и засадить ногой под ребра и все это дед делает молча, слышны только стоны охреневших парней. Получился какой-то "Шаолинь". Дед в свои 80 оказался на редкость шустрым. Остальным двоим от него тоже досталось.

Тут надо сказать, что в те времена учили уважать старших и никому из них даже в голову не пришло дать деду сдачи. Все драпанули через забор, но тут вспомнили про Вовку, а что если дед его в сарае прибил? Смотрят, дед заходит в сарай и через несколько секунд оттуда, держась за спину и волоча ногу выскакивает Володька. Идут все мягко говоря в шоке, тот ногу тянет, тот спину не может распрямить и обсуждают как такое возможно. Один говорит: - йопта, меня так даже в армии не били.

Прошло полгода, Наступил какой-то зимний праздник и эти шестеро опять собрались вместе. Выпили и кто-то вспомнил эту историю с дедом. Ну Володя и говорит: - я вам щас расскажу как тогда дело было. Пришли мы тогда к деду, а у меня какая-то совесть проснулась. Позалезали вы на деревья, а я в сарай, смотрю - телогрейка и шапка висит. Одел я ее, постучал ногой в стену, поохкал, постонал и пошел вас молотить кого ногами, кого оглоблей... А потом зашел обратно, постонал, снял телогрейку и, волоча ногу побежал спасаться от деда к вам.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #127 - 03. Ноябрь 2012 :: 11:19
 
Что такое хорошая женщина!
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х
Где Ж жилплощадь, П потребность, Х хозяйство.
А то, что вы подумали идеальная женщина)))
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #128 - 18. Ноябрь 2012 :: 22:16
 
Прикольно Смех. И про Дела и про солдата, а вот ящерицу жалко....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #129 - 18. Ноябрь 2012 :: 22:27
 
А про Барсика умора! И актуально как-то.
Мы сегодня притащили на выдачу белую кошку, в надежде, что она спасет меня от надоедливой землеройки, которая в свою очередь собирается сожрать все наши пищевые запасы и вроде как и не только. (говорят эта злая маленькая мышка за день пожирает больше своего веса!!!! Короче нам ее не прокормить....) Ну, так вот... эта белая кошка 4 раза за пол дня поела и забилась в диван...А рядом по полу прямо у дивана чинно выхаживает злополучная маленькая серенькая с белым брюшком мышка, неспешно и с чувством собственного достоинства....
Сыта кошка, торжествует сытая мышка, а я по прежнему в печали.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #130 - 06. Декабрь 2012 :: 15:09
 
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #131 - 17. Декабрь 2012 :: 21:04
 
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит. Никого не ищу. Так, хвастаюсь. Улыбка
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #132 - 17. Декабрь 2012 :: 21:43
 
Молодой бегемотик ! Ищет любви,заботы,понимания....и чего нибудь пожрать!))))))))) Подмигивание
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #133 - 26. Декабрь 2012 :: 14:42
 
Мешок с арбузами!
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.

В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.

Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту:

- Леха, тащи чехол от лопасти!

Хотя чехол от лопасти несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...

Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.

Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:

- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!......

Наверх
 
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #134 - 26. Декабрь 2012 :: 17:34
 
Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил зас##нца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!



Новогодняя реклама БиЛайна: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»


Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Кока-Кола планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».



- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...



 К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

 
 Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз



Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.


- Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует?
- Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.



Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #135 - 27. Декабрь 2012 :: 12:09
 
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с... ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет. Хм... На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в... ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P. S. И не говори, что я не предупреждала...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #136 - 27. Декабрь 2012 :: 21:25
 
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ...!!!


1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его...
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится...
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
6. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается...
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
8. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...
9. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками...
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли...
11. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
12. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...
14. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...
15. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...
16. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
17. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...
18. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...
19. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...
20. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...)
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #137 - 27. Декабрь 2012 :: 21:29
 
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке и говорит: - Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?» - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся!.. - Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #138 - 06. Январь 2013 :: 23:47
 
Жена напялила платок
И мы попёрлись на каток.

Припев:
А все катаются вперёд и взад
А я был совсем тому не рад.

На нас напялили коньки
И мы стоим как дураки.

Припев.

Кричу жене своей: "Не трусь",-
А сам за юбочку держусь.

Припев.

Жена кричит: "Я упаду".
И растянулася на льду
А я во всю свою длину
Свалился прямо на жену.

Припев.

На нас свалился инженер,
На инженера офицер,
На офицера тракторист,
На тракториста гармонист,
Писатель с шубкой на меху
И два студента наверху.
И эта куча вся на мне -
А я на собственной жене.

Припев.
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #139 - 07. Январь 2013 :: 23:04
 
Пример как правильно зачищать помещение

http://www.youtube.com/watch?v=R89vhiua35A
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #140 - 07. Январь 2013 :: 23:19
 
Прикольная флеш-игра
http://www.mp3.ru/ent/?action=view&id=1128
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #141 - 11. Февраль 2013 :: 14:19
 
"Видел тибя на интернете"
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.


Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно...

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже (любят коньяк) люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
"Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро"
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: "ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР". Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: "Лживость - это у него в твоего папашу" (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. "Лопни мои глаза", - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на районе взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: "Знаешь, мама, мне нужны новые плавки". Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: "Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти". И тут у меня случился нервный тик. "Приехали", - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже нафигувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма...

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: "Ну хорошо, полицейским в Германии"

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #142 - 18. Февраль 2013 :: 10:31
 
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #143 - 18. Февраль 2013 :: 10:57
 
Хозяйка!мож нырнем?????
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #144 - 18. Февраль 2013 :: 11:02
 
ава
Наверх
 

5931896.jpg (27 KB | )
5931896.jpg
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #145 - 18. Февраль 2013 :: 12:36
 
Наш Дик тоже так может!

Корм для настоящих собак.
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #146 - 18. Февраль 2013 :: 13:26
 
моя ава
Наверх
 

797594.jpg (32 KB | )
797594.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #147 - 18. Февраль 2013 :: 13:27
 
моя ава2
Наверх
 

x_6b9f916d.jpg (38 KB | )
x_6b9f916d.jpg
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #148 - 20. Февраль 2013 :: 09:16
 
Таксидермия, это создание чучел животных, занятие распространенное в местности где практикуется охота на животных. Порой у мастера получается нечто неподдающееся здравому смыслу, смешно и страшно смотреть на этих бедных животных. Представляем Вашему вниманию подборку самых неудачных чучел животных.

Любителям зверушек просьба не смотреть, некоторые экспонаты поражают своим безобразием.

Забавные чучела собак, первая очень похожа на хитрого пришельца.

...

Дальше мы хотим представить Вашему вниманию любимца интернет публики неудачное чучело упоротой лисы

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #149 - 20. Февраль 2013 :: 14:31
 
Давайте улыбаться!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #150 - 20. Февраль 2013 :: 21:26
 
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ (просто посмеяться.Я-не учительУлыбка)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука

37.
Творчеству Гоголя была свойственна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем, а между ног у него была жуткая действительность.

38. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

39. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

40. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

41. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

42. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

43. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

44. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самая настоящая овца.

47. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

48. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

49. Иван Царевич спас Василису Прекрасную и начал на ней жениться.
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #151 - 21. Февраль 2013 :: 03:23
 
Sixkiller писал(а) 20. Февраль 2013 :: 09:16:
Таксидермия, это создание чучел животных, занятие распространенное в местности где практикуется охота на животных. Порой у мастера получается нечто неподдающееся здравому смыслу, смешно и страшно смотреть на этих бедных животных. Представляем Вашему вниманию подборку самых неудачных чучел животных.

Любителям зверушек просьба не смотреть, некоторые экспонаты поражают своим безобразием.

Забавные чучела собак, первая очень похожа на хитрого пришельца.



Чудные животные. Посмотришь так перед сном и будут всю ночь ужастики сниться. Садисты, блин. Лиса прикольная.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #152 - 21. Февраль 2013 :: 03:33
 
ПРО ПЕЙНТБОЛ. И ведь как-то так, блин....

Все началось совсем неожиданно. Это примерно, как живешь-живешь и вдруг бац! Мир переворачивается. Уже во сне ты не стонешь: «Маша, Маша»…. А кричишь: «Телевизор, тройка слева!!!» И просыпаясь, в холодном поту, облегченно вздыхаешь: «Таки не было аута…».

И живешь уже ни как «простой смертный», а на полную катушку. И катушка эта все закручивает, закручивает…
Смотришь на мир иначе, взглядом бывалого волка….. Что же это такое?, - спросит непосвященный. А это брат, ПЕЙНТБОЛ!

Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом.
Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике.
Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Пейнтбол – это когда ты смотришь на рыбаков, как на душевно больных, в то время, как они тебе показывают удочку и пытаются рассказать, что это и есть фидер!
Это когда ты ждешь, чтобы поскорей все из комнаты свалили, чтобы еще пару подкатов на паласе сделать….

Пейнтбол – это когда ты с пацанами не длиной чего-то там меряешься, а длиной ствола.
Или когда в выходные говоришь жене: «А как на счет шоппинга, не хочешь пойти с подругами по магазинам пройтись?», чтобы она скорей уехала из дома – а сам на тренировку!

Пейнтбол – это когда карамель в магазине тебе шарики пейнтбольные напоминает.
Или когда ты ляпнул случайно кетчупом на ботинок, мгновенно затерся об штанину и огляделся…а потом только понял, что случилось.
Это когда дисков по пейнтболу у тебя больше, чем ХХХ. А домашняя страница в браузере – пейнтбольный форум.
Это когда пейнтбольная группа в телефоне, больше рабочей раза в четыре.

Пейнтбол – это когда ты знаешь, какая погода будет 12-го в Донецке и 28-го в Харькове, потому что у тебя в эти дни турниры там проходят.
Это когда тебя уже не по имени называют, а кличкой какой-нибудь…
Это когда ты в такси едешь, и таксист думает, что вы накуренные в дымину все, потому, что обсуждаете то, как «Демон поливал тебя из-за змеи, а ты стрелял-стрелял, пока Джокеры не зашли справа!».

Пейнтбол – это когда на день рождения лучший подарок харнес, а тот, кто не знает этого слова, тот вообще нафик в гости приходит – непонятно!
Это когда ты сумку открываешь – а в ней 4 новые тубы, с прошлого турнира…и ты не знаешь, как они там оказались…
Это когда на вопрос: «Что ты делаешь в выходные?» – ты можешь рассказать все расписание турниров на 2009 год и спросить: «В какие именно?»

Пейнтбол – это когда ты едешь сутки туда, весь день бегаешь по полю, выстреливаешь три ящика шаров, едешь сутки назад…и потом еще дня три уснуть не можешь, потому, что понимаешь, что вот все таки переход на конверт надо было сделать до того как… и что Ден на разбежке побежал не туда, а ведь ты ему говорил!!!
Это когда ты приехал, еле выполз из машины, вещи в углу кинул, разобрать не успел, но уже в Интернет заходишь – посмотреть: кто что написал в форуме и не появились ли уже фотографии.

Это когда ты видишь новый маркер Luxe от DLX и тебе хочется, как в детстве, упасть на пол и кричать: Хочу!!!!
Пейнтбол - это когда игроков с «Типманами» ты презрительно называешь «механоиды». Это когда заходишь в супермаркет в защите, а на тебя все как на ниндзю-черепашку смотрят.

Это когда ты после турнира в кабак приходишь – а на шее медаль…и официант такой до столика провожает, и в шоке, потому что там еще с десяток таких же с медалями сидят.
Или когда кубок домой привез – а его уже поставить места на полке нет и у тебя не мелькает мысли, что куда-то в другое место его поставить надо, у тебя мысль только о том, что бы такое из мебели из комнаты вынести, чтобы полочку больше сделать.

Пейнтбол – это когда ты до турнира два дня не пьешь, потому что спортивный режим, но на турнире после двенадцати у тебя в руке уже запотевшая бутылочка «Туборга».
Это когда тебя по имени все называют, потому что у тебя имя на джерси сзади написано. Или если ты домой приезжаешь и говорить не можешь, потому что два дня орал в Иксболе – подсказывал.

Это когда «Ван фо Ван» вызывает в тебе столько эмоций, гораздо больше, чем если в магазине кассирша нахамит.
Это когда ты один знаешь, что такое пит-зона, а все остальные в офисе подкалывают, что в ней наливают. И только ты один в глубине души понимаешь, что это действительно так.

Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.
Или когда ты долго встречаясь с девушкой решаешь ей сделать самый главный подарок в ее жизни – и покупаешь ей «Инверт-мини».
Или глядя в ее глаза, думаешь: «Интересно, какая бы маска ей больше пошла, с прозрачными или зеркальными стеклами?»
Или когда девушку пригласил домой, а она говорит вдруг: «А что у тебя есть интересное по ДВД посмотреть?», и ты включаешь диск с первого этапа ОПЛ, и рассказываешь кто какие ошибки на разбежке совершил… И ей так интересно, что она засыпает, прямо в плечо тебе уткнувшись, и домой уже не спешит.

Пейнтбол – это когда сел рассказ о пейнтболе писать, а в условиях конкурса сказано, что ограничение 10000 знаков, а ты думаешь: «Ну слава Богу, уложусь!»
Или когда заходишь на «одноклассники.ру» или «вконтакте», а у тебя там 480 друзей и 460 из них – это пейнтболисты!
А модераторы тебе постоянно предупреждение присылают – потому что на аватаре ты в маске и с маркером, а они думают, что это фотка джидая из «Звездных войн».

Пейнтбол – это когда ты и еще сотня таких же собираются на стадионе с полувытаптанной травой, дождь идет, зрителей – ни души, а ты счастлив, потому что в финал попал!
Или когда на улице +8, а ты на кубок смотришь, который тебе вот-вот вручат, а он уже душу греет.

Пейнтбол – это когда кота ты предлагаешь назвать Эмпайром, а хомяка Типменом назвал.

Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.


Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #153 - 21. Февраль 2013 :: 23:51
 
как запихнуть не запиху........ое
Наверх
 

ORfZ6uNGMGc.jpg (52 KB | )
ORfZ6uNGMGc.jpg
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #154 - 22. Февраль 2013 :: 01:38
 
Пораженный игрок  Очень довольный

Наверх
 

697.jpg (151 KB | )
697.jpg

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #155 - 22. Февраль 2013 :: 11:12
 
Поражен, но не побежден!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #156 - 25. Февраль 2013 :: 23:15
 
Эк его закрасили!
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #157 - 27. Февраль 2013 :: 16:01
 
Пейнтбольная дуэль на двух AUDI RS4 Avant. Парни отжигают! Улыбка Улыбка

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&client=mv-google&v=rxhif43pLJ0&feature=...
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #158 - 01. Апрель 2013 :: 12:56
 
 Все мы ждем окончания зимы. Вот уже прошел декабрь, январь, февраль, феврарт, должен наступить феврель, феврай, февруюнь! Надеемся обязательно потеплеет, ведь где-то там впереди - июль и август.

...
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #159 - 01. Апрель 2013 :: 13:00
 
   
     Мужик стирает трусы и бормочет:
   - Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
___________________________

 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
___________________________________

  На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
 Петя: - Казнить нельзя помиловать!
 Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
_____________________________________

 Зашел чукча в московское метро, оглядывается вокруг и говорит:
 -Так вот ты какое , Подмосковье.
_________________________________________________

 Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем  сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
___________________________________________

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
_________________________________________

В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.
_____________________________________________

- У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы з**бали!!!.."
___________________________________________

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
____________________________________

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
____________________________________

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
_____________________________________

 - Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
_____________________________________

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
______________________________________________

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб*т, она давит".
Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы eб**e - лучше бы давили!"
___________________________________________

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей Подмигивание))
_______________________________

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #160 - 01. Апрель 2013 :: 18:16
 
Первоапрельские шутки
...
На яндекс картах
Наверх
 

Yandex.jpg (340 KB | )
Yandex.jpg

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #161 - 01. Апрель 2013 :: 19:42
 
Не пейте с друзьями 1 апреля!
Наверх
 

3_001.jpg (52 KB | )
3_001.jpg
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #162 - 02. Апрель 2013 :: 15:20
 
Да все, ВЕСНА!
Бери лыжи, пойдем гулять...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #163 - 14. Апрель 2013 :: 22:08
 
 
  Пейнтболист застрелился!

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #164 - 14. Апрель 2013 :: 22:12
 
 
  А это может случиться с каждым!

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #165 - 15. Апрель 2013 :: 23:31
 
...


Янд уболз на!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #166 - 19. Апрель 2013 :: 13:02
 
Нашел на одном автофоруме! Это не монтаж!
Наверх
 

___________4.JPG (740 KB | )
___________4.JPG

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #167 - 23. Апрель 2013 :: 21:27
 

 
 ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #168 - 23. Апрель 2013 :: 21:35
 

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #169 - 27. Май 2013 :: 22:48
 
Игрушка для пейнтболиста....
Наверх
 

46c0d9d31eead.jpg (133 KB | )
46c0d9d31eead.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #170 - 27. Май 2013 :: 22:49
 
вид с боку.....
Наверх
 

46c0d9d327b3e.jpg (134 KB | )
46c0d9d327b3e.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #171 - 27. Май 2013 :: 22:49
 
.....Сзади,,,,)))))))))))))))
Наверх
 

 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #172 - 27. Май 2013 :: 22:50
 
......"Боец",,,,,,,,,,
Наверх
 

 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #173 - 03. Июнь 2013 :: 09:54
 
...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #174 - 14. Август 2013 :: 08:36
 
"Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #175 - 22. Август 2013 :: 14:18
 
...

...

...

...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #176 - 30. Август 2013 :: 10:12
 
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ##пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #177 - 30. Август 2013 :: 14:10
 
Смех Смех Смех. Да, много слов в русском языке... Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #178 - 03. Сентябрь 2013 :: 13:41
 
Sixkiller писал(а) 14. Август 2013 :: 08:36:
"Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

Да, сюжет про игуан я смотрела ББСишный фильм есть. Жалко хозяина игуаны)))) так в чувствах обманулся.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #179 - 17. Сентябрь 2013 :: 21:53
 
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #180 - 19. Сентябрь 2013 :: 14:32
 
Вчера, по работе, мотались по Кутузовскому, от скуки стал фоткать "красивые" номера, конечно много не успел (встречка вся мимо), но кое что есть:

...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #181 - 19. Сентябрь 2013 :: 15:09
 
Подмигивание инересное наблюдение: и машины тоже не самые дешевые. И ни одной из отечественного автопрома...с чего бы это? Улыбка
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #182 - 19. Сентябрь 2013 :: 22:52
 
А и правда? )))

Принтскрин объявы:

...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #183 - 20. Сентябрь 2013 :: 00:22
 
Офффигеть!!!!!! Ценик то!
Выгодное вложение денег))) Улыбка



А бывает и так:
...
Наверх
« Последняя редакция: 28. Сентябрь 2013 :: 23:39 от Котофей »  

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #184 - 23. Сентябрь 2013 :: 11:53
 
Обсуждение нового белаза:
a: очевидцы утверджают, что на краш-тесте белаза бетонная плита пыталась отползти...
b: Продаю Белаз после аварии. Испачкано правое переднее колесо.
c: В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
D: -здравствуйте, можно мне полный бак? -да, конечно, с вас 170 тысяч рублей.
e: двигатель выключите! а то бак наполнить не получается
F: это притом, что в бак вставили напрямую трубу с нефтеперерабатывающего завода
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #185 - 28. Сентябрь 2013 :: 23:15
 
...

...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #186 - 28. Сентябрь 2013 :: 23:32
 
В размышлениях о добре и зле...

...

...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #187 - 28. Сентябрь 2013 :: 23:55
 
...

...

...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #188 - 28. Сентябрь 2013 :: 23:59
 
А эта просто понравилась Улыбка

...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #189 - 29. Сентябрь 2013 :: 00:15
 
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #190 - 08. Октябрь 2013 :: 16:56
 
рассказик про немецкую банюПодмигивание


История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его ##па нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей ##пой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #191 - 17. Октябрь 2013 :: 06:41
 
Шедевр!

-------------------------------------------------------------------------------
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в\ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


--------------------------------------------------------------------------------
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #192 - 17. Октябрь 2013 :: 07:40
 
"Удивил - победил". А.В.Суворов
•Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
•Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
•А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
•А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
•А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
•А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
•А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #193 - 17. Октябрь 2013 :: 17:19
 
Цитата:
Шедевр!

-------------------------------------------------------------------------------
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"


29.08
Договорился с командованием в\ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.


--------------------------------------------------------------------------------


С этого момента мы со Славкой ржали уже истерически, взахлеб, держась за животы и опасаясь, как бы щеки не лопнули...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #194 - 18. Октябрь 2013 :: 11:04
 
...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #195 - 06. Ноябрь 2013 :: 20:15
 
Самые странные СМС-ки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #196 - 13. Ноябрь 2013 :: 12:42
 
Вот как надо сообщать о том, что страницы не существует! Улыбка
http://www.libo.ru/error404.html
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #197 - 13. Ноябрь 2013 :: 13:43
 
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлю*а – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда на**ен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #198 - 26. Ноябрь 2013 :: 20:51
 
Жопа - это событие.
Полная ##па - это комплекс мероприятий.
А у нас везде комплексный подход  Улыбка
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #199 - 10. Декабрь 2013 :: 01:52
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #200 - 10. Декабрь 2013 :: 03:46
 
Красиво летит
 ...

А вот новый вариант пейнтбольной маски
...

И ещё один
...

Улыбнуло
...
Видимо,тот же автор
...

Да,пить вредно нынче
...


...


...
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #201 - 10. Декабрь 2013 :: 21:02
 
Посмеялся от души)))
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #202 - 11. Декабрь 2013 :: 06:23
 
Объявление в лифте:
«Уважаемые граждане.
Просьба не сорить в лифте.
14.02.2009
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Извините, прочёл объявление уже после того как отлил. 15.02.2009 16-35. Вася»

«Вася, ты м##ак. Более того – ты м##ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м##ак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м##ак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Вася.»

«Господа, к кому ходит этот ссыкун?»

«К вашей дочери, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим мозгоклюем?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый, гавнюк»

«Гыыыы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Вася.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Василий, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м##ак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рок – это круто, что Надя – шалава, что Зенит – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Василий.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Фуу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Вася»

«Вася, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Вася»

«А ты стрелу забей, ссуль. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Василий не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Васеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #203 - 12. Декабрь 2013 :: 18:01
 
Про лошадь, с картинками
http://blogs.privet.ru/user/ta_4to_s_kosoi/52328298
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #204 - 27. Декабрь 2013 :: 10:49
 
C наступающим новым годом!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #205 - 09. Апрель 2014 :: 00:59
 
Вы слишком долго играете в пейнтбол? Тогда...

...услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"
... в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;
... смотря "17 мгновений весны" вы ждете появления не Айсманна, а Типпманна;
... открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;
... если Вас чем-то смущает сочетание слов в названии фильма "Planet of Spiders"...
... если в зоне отдыха Вы, приближаясь к детским коллекторным "прыгункам" уходите в подкат с выходом на "бровь" и последующей отливкой диагонали...
... если в обзорах мирового рынка на ЕвроНьюс при фразе "цена за баррель" Вы падаете в обморок от дешевизны, а придя в себя начинаете выяснять адрес веб-сайта производителя этих баррелей...
... если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...
... если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боёк", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...
... если Вы истерически ржёте, читая ТТХ из настольной книги вышеупомянутого спеца наподобие "Боевая скорострельность: 60 выстрелов в минуту"...
... если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...
... если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...
... если при упоминании кем-либо слова "боди" в Вашей памяти всплывают только "пропилы" Нексуса...
... если Вы в состоянии переубедить военного историка в том, что фронт в 14 дюймов - это нормально...
... если Ваш школьный учитель английского раньше не понимал, а теперь в курсе, что присутствие барана (RAM) в маркере абсолютно необходимо...
... если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...
... если при сообщении в новостях о том, что Калифорния вновь пострадала от тайфуна, пол-Вашингтона оставил без воды и света шквал, а по детройтщине нарезает концентрические круги торнадо, Вы гадко улыбаетесь, потираете ручки и бубните по нос "Олеее-оле-оле-оле, Рассия... фперёт!.. И хохлы - тож красаффцы!.."...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #206 - 09. Апрель 2014 :: 12:26
 
вот такой вояка
Наверх
 

-1u5fTiRJnQ.jpg (51 KB | )
-1u5fTiRJnQ.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #207 - 09. Апрель 2014 :: 12:27
 
котэ зачет!))))))))))))))))))))))))
Наверх
 

V45VMLqXnmc.jpg (55 KB | )
V45VMLqXnmc.jpg
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #208 - 13. Апрель 2014 :: 17:45
 
Да,прям Всадник апокалипсиса!   Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #209 - 10. Июль 2014 :: 23:25
 
Диалог в кафе:

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #210 - 14. Июль 2014 :: 19:49
 
Очень понравилось шуточная история.... хочу поделиться

- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с
- У-гу Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
- Ну,
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" я так понимаю - усы?
- Протрите протезы "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная
Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #211 - 30. Декабрь 2014 :: 14:00
 
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #212 - 25. Январь 2015 :: 12:46
 
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

    Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ!!!
    Антресоли... Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток.... ЖОПА... война обеспечена.
    Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$сы.
    Телевизор... Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот... Если у Вас живет кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
    Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
    Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США... Кормим Прибалтику... Боретесь за право обладания пультом управления Украины... Соприкасаетесь с Евросоюзом... Но сдохнуть хочется в Париже!
Улыбка
Наверх
« Последняя редакция: 26. Январь 2015 :: 23:51 от Котофей »  

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #213 - 25. Январь 2015 :: 18:31
 
Очень довольный Очень довольный Очень довольный
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #214 - 26. Январь 2015 :: 00:45
 
орёль.............
Наверх
 

FxvIHKpMcrE.jpg (36 KB | )
FxvIHKpMcrE.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #215 - 26. Январь 2015 :: 00:46
 
эх!
Наверх
 

BTrGrJNEEj4.jpg (80 KB | )
BTrGrJNEEj4.jpg
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #216 - 26. Январь 2015 :: 23:17
 
Красиво.
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #217 - 16. Апрель 2015 :: 03:52
 
Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
Наверх
 

0PMccNK5rDE.jpg (65 KB | )
0PMccNK5rDE.jpg
 
IP записан
 
ViktoriA2EP
Сотрудник клуба
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 78
г.Москва
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #218 - 21. Апрель 2015 :: 03:34
 
Смех Смех Смех Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA2EP
Сотрудник клуба
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 78
г.Москва
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #219 - 15. Май 2015 :: 02:56
 
Челябинск.
СНЕГ
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA2EP
Сотрудник клуба
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 78
г.Москва
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #220 - 16. Май 2015 :: 23:33
 
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие?
Такой вот вирусный код закинула дама из хай-состайети в одной западной соцсети и понеслось.
"Думай о близких", "ищи возможности", "береги здоровье", "сначала главное", "не сдавайся" и другие морально-этические.
Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума "акции эппл".
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #221 - 17. Май 2015 :: 23:18
 
Про погоду и снег смеялась до слез. Близкая тема. Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #222 - 27. Май 2015 :: 19:23
 
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесяти копеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
Наверх
 
 
IP записан
 
ViktoriA2EP
Сотрудник клуба
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 78
г.Москва
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #223 - 03. Июнь 2015 :: 02:15
 
Дневник домового 2 часть

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

____________________________________________________

Дневник домового 3 часть

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.


Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

_________________________________

Дневник домового 4 часть

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого…
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #224 - 03. Июнь 2015 :: 14:44
 
Улыбка Улыбка Улыбка
Наверх
 

50995.jpg (37 KB | )
50995.jpg
 
IP записан
 
ViktoriA2EP
Сотрудник клуба
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 78
г.Москва
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #225 - 04. Июнь 2015 :: 00:59
 
Дневник пингивна

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Наверх