EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 10
Печать
Юмор (Прочитано 334 раз)
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #75 - 19. Март 2011 :: 02:34
 
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник...
Автор не известен.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #76 - 19. Март 2011 :: 02:35
 
Правила жизни... холостяка
1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени начинающий холостяк, замороженные супы и второе продвинутый, салатики, колбаса и хлеб магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки "этих самых", которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: "А у меня дома есть ___, пойдем, покажу!". Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: "есть крокодилнастоящий шедевр раннего Малевичапюпитр и тромбонклевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!"

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжкежурналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чаякофепива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #77 - 23. Март 2011 :: 12:20
 
Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они...
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #78 - 23. Март 2011 :: 12:25
 
на разборках после аварии)))))

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((:Улыбка)) СКОРЕЕ!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #79 - 02. Апрель 2011 :: 23:02
 
Только пейнтболист предупреждая о ГАИшниках не трассе, мигает дальним со скоростью 16 кликов в секунду!

Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ!

— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.

Новичёк:
- А что делает игрок, когда у него заканчиваются шары?
Инструктор:
- Берёт кисточку, краску и идет в рукопашную!

- Почему шары летят криво?
- Все дело в том, что, когда болотный газ вступает в реакцию с лунным светом, то создается зона повышенной турбулентности...

Angel — самый экологичный пейнтбольный маркер!
— не тестировался на животных!
— не разрушает озоновый слой Земли!
— гипоаллергенный!
— рекомендован ведущими дерматологами!

Рекомендации бывалых пейнтболистов новичкам.
как вести себя на поле:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. А о танцах вообще забудьте!


Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом.

Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике.
Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Пейнтбол – это когда ты смотришь на рыбаков, как на душевно больных, в то время, как они тебе показывают удочку и пытаются рассказать, что это и есть фидер!

Пейнтбол – это когда ты с пацанами не длиной чего-то там меряешься, а длиной ствола.
Или когда ты ляпнул случайно кетчупом на ботинок, мгновенно затерся об штанину и огляделся…а потом только понял, что случилось.
Это когда дисков по пейнтболу у тебя больше, чем ХХХ. А домашняя страница в браузере – пейнтбольный форум.
Это когда пейнтбольная группа в телефоне, больше рабочей раза в четыре.
Это когда ты в такси едешь, и таксист думает, что вы накуренные в дымину все, потому, что обсуждаете то, как «Демон поливал тебя из-за змеи, а ты стрелял-стрелял, пока Джокеры не зашли справа!».

Пейнтбол – это когда на день рождения лучший подарок харнес, а тот, кто не знает этого слова, тот вообще нафик в гости приходит – непонятно!
Это когда на вопрос: «Что ты делаешь в выходные?» – ты можешь рассказать все расписание игр на год и спросить: «В какие именно?»
Это когда ты видишь новый маркер Luxe от DLX и тебе хочется, как в детстве, упасть на пол и кричать: Хочу!!!!
Это когда заходишь в супермаркет в защите, а на тебя все как на ниндзю-черепашку смотрят.

Пейнтбол – это когда кота ты предлагаешь назвать Эмпайром.
Это когда ты один знаешь, что такое пит-зона, а все остальные в офисе подкалывают, что в ней наливают. И только ты один в глубине души понимаешь, что это действительно так.

Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.
Или когда ты долго встречаясь с девушкой решаешь ей сделать самый главный подарок в ее жизни – и покупаешь ей «Инверт-мини».
Или глядя в ее глаза, думаешь: «Интересно, какая бы маска ей больше пошла, с прозрачными или зеркальными стеклами?»
Или когда заходишь на «одноклассники.ру» или «вконтакте», а у тебя там 480 друзей и 460 из них – это пейнтболисты!
А модераторы тебе постоянно предупреждение присылают – потому что на аватаре ты в маске и с маркером, а они думают, что это фотка джидая из «Звездных войн».

Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.

Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #80 - 02. Апрель 2011 :: 23:03
 
Анкета пейнтболиста:


Вопрос №1: Чтобы не стрелять в упор, пораженному противнику
надо крикнуть:
а) АУТ!
б) Дай, мазефака!!!
в) Пшёл вон, смерд!
г) надо громко кричать «А-А-А-А-А-А-А-А!!!!»
д) не надо ничего кричать, нужно просто треснуть его баллоном по голове...

Вопрос№2: Люди в желтых курточках (иногда бывают полосатые) на поле это:
1. Живые мишени
2. Подвижные укрытия
3. Вражеские происки
4. Судьи

Вопрос №3: Продолжите фразу: «Любите ли вы пейнтбол так...»
а) Как люблю его я
б) Как завещал великий Ленин
в) Как учит КПСС
г) Как последний дурак

Вопрос №4: Есть ли разница между фидером и харнесом:
1. Матом не ругаться!
2. Это одно и тоже, приблуда для переноски шаров
3. Да, есть: фидер - это электронный харнес
4. абсолютно!

Вопрос №5: Что такое маркер?
а) Я им стреляю
б) Я им пишу
в) Я им чешу
д) милый, так вот как называлась эта приятная штучка?

Вопрос №6: Пятно краски на одежде размером с 5-ти рублевую монету означает:
1) Поражен
2) Поощрен
3) Это я об фигуру обтерся!
4) Это у вас йогурт или вы и правда так рады меня видеть?

Вопрос №7: Что такое болт?
а) болт
б) просто болт и ничего лишнего
в) ну это кагда, значит совсем пипец...

Вопрос №8: Что означает жест судьи - разведенные в разные стороны руки:
а) Аут!
б) Велкам!
в) Ваши противники находятся слева и справа от меня

Вопрос № 9: При прямом попадании шарика в маску на стекле остаётся:
а) Клякса
б) Узор
в) Позор
г) Цветные полоски
д) гламурненькие такие разводы, протиииивный!
е) от стекла вообще ничего не остаётся

Вопрос №10: Что означает жест судьи - вращение судьей рукой над головой
а) Хочу быть Карлсоном
б) Расходись народ - щас бле*ану
в) Игрок рядом (подсказка сопернику - судья куплен)
г) Судья просто хотел почесать голову, но шарик попал в мозжечок - и координация нарушилась
д) Нейтральная территория - можете занимать
е) В обычной жизни - судья - кассир Макдональдса (профессиональный жест «свободная касса»)

Вопрос № 11: Когда в команде противника поражен первый игрок,
надо крикнуть игрокам своей команды:
а) минус один!
б) первый пошёл!
в) ура! я в него попал!
г) в Бобруйск, жывотное!
д) первыйнах!

Вопрос №12: Что такое Фидер?
а) Скорее всего это пи*ор, но какой-то необычный
б) Алкогольный коктейль
в) Модный танец / направление в музыке
г) Имя кубинского юноши

Вопрос № 13: Ствол маркера обычно затыкают:
а) шомполом
б) заглушкой
д) любой подходящей по диаметру частью тела пораженного противника
е) не лезьте в личную жизнь моего маркера!

Вопрос № 14: Как нужно правильно использовать мягкий шомпол?
1. Поглаживать им члена своей команды.
2. Пугать противника угрожающими жестами.
3. Прочищать ствол маркера.
4. Запускать бумерангом на базу противника.
5. Чесать спинку.
6. Ковырять в носу.
7. Использовать его вместо заглушки.
8. Протирать дома пыль.
9. Стирать краску с маски.
10. Терять его, а потом долго искать на поляне (во время игры).

Вопрос №15: Чем начинается игра?
1. Непонятным разводом
2. Артподготовкой
3. Страхом и безысходностью
4. Командой «Саски не мнимать»
5. Вопросом «Зачем мне все это нужно»?
6. Матом

Вопрос № 16: Зачем на маркер накручивается баллон?
1. чтоб под высоким давлением - газ(воздух) выгонял шарики из ствола.
2. вместо приклада
3. так эффектней, понты
4. когда кончатся шары - можно стукнуть противника баллоном.

Вопрос № 17: Сигналом начала игры в пейнтболе служит:
а) свисток
б) хлопок
в) бурные аплодисменты
г) на старт, внимание, марш!
д) поехали!
е) зеленая ракета
ж) запуск ракеты «Першинг-2»
з) низко летящий розовый крокодильчик (для тех, кто курит)
и) стадо зеленых чертей (для тех, кто пьет)
к) сильный пинок под зад от игрока своей команды

№18: Ваши действия после команды»Конец Игры»
1.Собрать игрушки
2.Найти конец
3.Почистить зубы
4.крикнуть...НУ Я ИЩЁ ДВЕ минуточкииии!!!!
5.застыть на месте
6.Сказать а Я с тобой больше иглать ни буду....рас Ты ТАК!!!!

Вопрос № 19: Игра начинается с:
а) разбежки
б) растяжки
в) натяжки
г) Наташки
д) Машки
е) Сашки
ж) тоста «Ну, за пейнтбол!»

Вопрос № 20: Основное правило безопасности в пейнтболе:
а) Маску на поле не снимать!
б) Штаны и джерси на поле не снимать!
в) Маркер использовать строго по назначению!
г) Осторожно! Высокое напряжение!
д) Не влезай, убьёт!
ж) Не стой под стрелой!

Вопрос № 21. Как проверяется скорость вылета шарика мз маркера?
1. С помощью радара
2. С помощью антирадара
3. Стрельбой по воробьям - упадет/не упадет
4. Выстрелом себе в ногу
5. Выстрелом в соседа (по крепости ответного слова или силы удара в маску)
6. С помощью стрельбы вверх и секундомера (как скоро шар вернется обратно)
7. По диаметру разлета брызг на маске

Вопрос № 22: Почему нельзя стрелять в упор?
а) это больно
б) это прикольно
в) это противоречит статье № 2637 Международной Конвенции Пейнтболистов
г) кровью забрызгает
д) упор может упасть и убить игрока

вопрос № 23: что такое заправочная станция?
1. пивная банка (прячется в тубу)
2. так называется остановка поезда
3. переговорное устройство игроков
4. тайник противников с дополнительными шарами
5. подкормка для баллона
6. ядерная электростанция химических обработок и высокого напряжения

Вопрос № 24: Когда заканчивается время игры, судья кричит:
а) «Время!»
б) «Время вышло!»
в) «Вааааааше Вреееемя Истееееклооооо!»
г) «Пошли нах с поля!»
д) «Ставки сделаны! Ставки больше не принимаются!»
е) «Наливай!»
ж) «Все Воооооооооон!!!»
з) «Все в сад!»
и) «Все в зад!»

Вопрос № 25: зачем судья порой ходит по полю во время игры с пустой, разорванной коробкой от шаров?
1. он собирает туда использованные шарики
2. собирает мусор
3. ныкается
4. отвлекает внимание игроков
5. сдает мУкУлатУрУ
6. он рвет её и рвёёт! успокаивает свои нервы

Вопрос № 26: Что порисходит с использованными шариками, которые остались на поле после игры?
1. они взрываются
3. собираются в неформальные группировки и безобразничают
4. их смывает 1-й дождик
5. их собирают и моют
6. они прорастают в большие шаровые плантации

Вопрос №27: Кого из игроков называют «Задний»
1. С большим задом
2. Который сидит и не высовывается
3. Который стреляет только по задницам
4. Плохо понимающий что происходит
5. Который передвигается по полю только задом
6. Его так Мама ТАК назвала
7. Заслуженный тыловик пейнтбольньного фронта

Вопрос №28: что может одевать игрок на голову?
1 маску
2. каску
3. шлем
4. шапку-невидимку
5. что угодно, лишь бы уши закрыт были
6. все вышеперечисленное но не более 3 вещей одновременно

Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #81 - 05. Апрель 2011 :: 23:36
 
Война в Ираке.
В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.
_____________________________________________________________
Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
________________________________________________________
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
___________________________________________________________
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
_____________________________________________________
Сидят офицеры после ПХД, парко-хозяйственного дня, квасят...
  Вдруг стены зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени, пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою, это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?
_____________________________________________
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
___________________________________________________________________
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
________________________________________________
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #82 - 09. Апрель 2011 :: 13:31
 
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!


Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная. Берешь г-а уно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди, а где я га уно - то возьму?
- Г-ау но будет, г-главное не бояться.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Наверх
 
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #83 - 30. Апрель 2011 :: 10:42
 
Котофей писал(а) 02. Апрель 2011 :: 23:02:
Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.


...
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #84 - 30. Апрель 2011 :: 21:55
 
Мдяааа... надобно жену с маркером сфотать)))
Где-то видел .. конкурс на эту тему)) фото девушек в пейнтбол тематике)
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #85 - 19. Май 2011 :: 12:43
 
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков  отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #86 - 19. Май 2011 :: 13:44
 
Смеялась до колик Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
ViktoriA
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #87 - 26. Май 2011 :: 06:47
 
Тема старая,но прикольная:

   Блондинка приходит в салон красоты:
        - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?            
         -  1500.                            
         - Долларов за операцию?                                 
        - Рублей, за противогаз.
Наверх
« Последняя редакция: 26. Май 2011 :: 13:27 от Н/Д »  
 
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #88 - 03. Июнь 2011 :: 03:01
 
На эту же тему..

Подруга сплетничает с подругой..

- я тут со своим разругалась..
- а че такое-то?
- да я попросила штуку баксов на салон красоты, а он, гад, три дал!!!
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #89 - 03. Июнь 2011 :: 03:19
 
zeleboba писал(а) 19. Март 2011 :: 02:35:
Правила жизни... холостяка
1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из ...


Хааааа!!!!!!!!! Снимаю шляпу)))
Все именно так и происходит)))

Только осталось про компьютерный стол добавить))
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #90 - 04. Июнь 2011 :: 13:40
 
Смс бывшему парню: "Я сегодня бухаю. Если буду звонить трубку не бери".
Наверх
 

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
Phantom
Full Member
***
Вне Форума


Добро
Сообщений: 503
Рашка
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #91 - 22. Июнь 2011 :: 18:49
 
Немного, но поржал.


Наверх
« Последняя редакция: 27. Ноябрь 2011 :: 19:51 от Н/Д »  

Чудес не бывает.
WWW ph911rus  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #92 - 23. Июнь 2011 :: 20:19
 
Невезение

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
Наверх
 
 
IP записан
 
В.Шатовский
Develop

Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 186

Re: Юмор
Ответ #93 - 12. Июль 2011 :: 21:44
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #94 - 20. Ноябрь 2011 :: 21:55
 
На бескрайних полях интернета попался анекдот:
     
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #95 - 20. Ноябрь 2011 :: 22:56
 
Про котов....
_________________
Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!

________________
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

_______________
Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
- Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
- Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
- Вот! Добровольно и с песней!
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #96 - 24. Ноябрь 2011 :: 16:59
 
...
Наверх
« Последняя редакция: 28. Ноябрь 2011 :: 08:17 от Н/Д »  
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #97 - 27. Ноябрь 2011 :: 14:14
 
     
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е##ут !
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #98 - 27. Ноябрь 2011 :: 19:42
 
Пейнтбол действительно безопаснее гольфа.
Сравнительная характеристика видов спорта по травматичности.
вид спорта               количество случаев за год:

водные лыжи -         260,84
борьба -                   36,46
регби -                      31,21
бейсбол -                  28,42
хоккей -                   21,92
футбол -                   12,59
бокс -                       11,34
горные лыжи -          2,99
гольф -                     1,22
боулинг -                  0,47
пейнтбол -                0,24
А вот и подтверждение:



Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #99 - 10. Декабрь 2011 :: 22:43
 
Прислали мне тут одно фото...

...

Без комментариев...
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 10
Печать