EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 ... 10
Печать
Юмор (Прочитано 4162 раз)
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #25 - 25. Январь 2010 :: 12:07
 
В Германии хорошо быть даже ЁЁЁЖИКОМ....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #26 - 27. Январь 2010 :: 02:36
 
ПИРОГ С ВЕРМУТОМ
Рекомендую!!!!

2 яйца
2 стакана фруктов
Горсть орехов
1 лимон
2 бутылки вермута по 0, 7 можно Мартини можно попроще - результат будет один))!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй вермут - не палёный ли? Включи что-нибудь из дискотеки 80х, под эту музыку тесто подойдёт быстрее - проверено))
Попробуй еще раз вермут. В первый раз ты могла его просто не распробовать! Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Теперь очередь для фруктов. Помой их и попробуй... сочные ли.
Разбей в миску яйца, взбей их и нанеси на лицо полученную массу. Кожа станет приятного жёлтого цвета))
Можно выпить ещё стакан вермута - самое время.
Брось лимон в миску с остатками взбитых яиц и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Обмажь всю духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Вылей полученную массу на противень, укрась всё остатками фруктов.
Произнеси "Горшочек вари!" при этом духовку можно не включать.
Допей остатки вермута, включи Татьяну Буланову из раннего. Поплачь, размазывая маску по лицу.
Набери телефон бывшего и пошли его в сад.
Умойся и ложись спать! Утро вечера мудренее! (с)
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #27 - 03. Февраль 2010 :: 23:17
 
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union


- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и
упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины
вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему
повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на
педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась
картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с
сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и
своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #28 - 11. Февраль 2010 :: 21:44
 
- Вот тебе две таблетки,- сказал Морфеус, - красная и синяя.
- Зачем? - спросил Нео,- я не принимаю наркотики.
- Дурак! Одна из них логин от Матрицы, а вторая пароль.
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #29 - 13. Февраль 2010 :: 22:54
 
Как-то раз вечная троица - американец, француз и русский - говорили о том, что такое счастье.

Американец считал, что счастье - сидеть на веранде собственной роскошной виллы на Палм-Бич, прихлёбывать виски и любоваться - собственной яхтой и подружкой топ-моделью, которая топлесс загорает у бассейна.

Француз выдвинул свою версию: счастье - без устали кутить в шикарном ресторане на Лазурном Берегу, чтобы коллекционное шампанское - рекой, чтобы на каждом колене - по сногсшибательной барышне, чтобы кругом - ещё пяток барышень разных мастей в одних чулках исполняли стриптиз, и чтобы самая жаркая мулатка ждала в апартаментах по соседству.

- Не-е, ребята, - сказал им русский. - Счастье - это когда сидишь у себя на даче в деревне Гадюкино, кругом шесть соток, жена и тёща толстыми задницами кверху пропалывают будущий урожай... И вдруг за забором останавливаются три автобуса. Из одного ОМОНовцы сыплются, из другого вываливают бандюки, из третьего налоговики, твари, ползут... Калитку сносят нахрен, всей гурьбой набиваются во двор и спрашивают: "Это Социалистическая, дом пять?" А ты им отвечаешь: "Нет, это Социалистическая, дом шесть!" И бутылочку свежего пива о край стола открываешь. А оно холодненькое...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #30 - 27. Февраль 2010 :: 09:01
 

Собрались грузин, молдованин и еврей на пикник.
Грузин говорит: Я барана притащу, шашлык будет.
Молдованин говорит: А я вина принесу!
А еврей: Я брата приведу!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #31 - 27. Февраль 2010 :: 17:58
 
Yтренний диалог организма после праздника
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #32 - 16. Март 2010 :: 17:00
 
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. Озадачен
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. Поцелуй
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. Смех
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Ужас

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А.  Со сжатыми губами отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю-", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.  

Ещё одна реальная ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает "  Улыбка

Реальная история: в локальном офисе турфирмы,находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом " - говорит  Смех Смех Смех  "лось из космоса"


взято с форума мотоклуба 77Rus Intl. MCC
Наверх
« Последняя редакция: 16. Март 2010 :: 21:26 от Котофей »  

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #33 - 28. Март 2010 :: 23:22
 
Очень респектабельный импозантный мужчина знакомится с очаровательной шатенкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, не громкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком такой, с пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, джакузи, грог...
Примерно через час она немного отогрелась и уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #34 - 29. Март 2010 :: 23:31
 
Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #35 - 06. Апрель 2010 :: 01:28
 
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52

эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C. S. 29 Март 00:27

гы ЮпКа ** 29 Март 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28

Фууу! Anna G V. I. P. 31 Март 04:36

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V. I. P. 29 Март 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V. I. P. 28 Март 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V. I. P. 31 Март 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V. I. P. 31 Март 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V. I. P. 29 Март 07:37

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V. I. P. 28 Март 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср... сь. lawyer * 29 Март 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27

ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09

может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))) 28 Март 20:40

вчера шерудила в куклиной попе палочкой ))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35

мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V. I. P. 31 Март 04:39

посмеялась от души Иришка78 ** 28 Март 21:52

Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28 Март 21:53

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V. I. P. 28 Март 22:00

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29 Март 12:36

ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V. I. P. 28 Март 22:00

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C. B. 28 Март 22:03

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05

микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57

накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15

да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C. B. 28 Март 22:56

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04

Рыдаю от смеха))))) спасибо автору! Гулечка_ V. I. P. 28 Март 23:10

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23

Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25

О! Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V. I. P. 28 Март 23:14

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V. I. P. 29 Март 12:39

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1. Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2. Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3. Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно - поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4. Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец. тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6. Кукла умеет "ходить на горшок". Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы - потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую - будет пищать.
9. она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born - проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28 Март 23:21

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41

Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще! Гулечка_ V. I. P. 28 Март 23:29

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C. B. 29 Март 09:39

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V. I. P. 29 Март 12:22

О, это важный момент. Anna G V. I. P. 31 Март 04:43

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29 Март 12:42

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного, делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V. I. P. 28 Март 23:33

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V. I. P. 28 Март 23:44

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????? Лелянка C. B. 29 Март 00:02

Главное - работает! Аликс V. I. P. 29 Март 00:51

Аликс V. I. P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V. I. P. 29 Март 00:03

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V. I. P. 29 Март 00:52

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39


Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V. I. P. 28 Март 23:47

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29 Март 13:41

гыгыггыы... пацталом Шпилька Маша * 28 Март 23:50

Ой, девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C. B. 28 Март 23:57

фсё, ыыыыы. ааа.. ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C. S. 29 Март 00:21

мдя... я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29 Март 00:58

По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30 Март 02:33

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т. е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V. I. P. 29 Март 01:00

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез! В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05

+100000!!!!! Очень волнуется Это_Я V. I. P. 29 Март 08:51

народ ох как волнуеЦА!!!!! аж ржоты!!!!! tinitolkaj C. B. 29 Март 09:44

Это от истерики А так все реально переживают Арманди V. I. P. 29 Март 19:54

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C. B. 29 Март 09:43

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29

нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37

ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31

Кошка Мартовская V. I. P. 29 Март 17:48

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V. I. P. 29 Март 18:54

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23

Вот где я смеюсь!!!!!
Вам пять баллов!!!!! Varejka V. I. P. 30 Март 02:35


О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V. I. P. 30 Март 03:25


Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30 Март 12:58

короче, девы, кукла так и не просра.. сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы... аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но... без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24

так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V. I. P. 30 Март 15:17

Не начнет. Она из крахмала. Аликс V. I. P. 30 Март 21:14

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!! mazuka ** 30 Март 17:23

+ 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V. I. P. 30 Март 23:57

Поржала тоже))))) P_o_l_y C. B. 30 Март 17:25

10000+ матуся *** 30 Март 17:33

Очень позитивный топ )) bebeka1979 V. I. P. 30 Март 19:53

Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30 Март 23:11

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30 Март 23:15

давно так не смеялась Svesdochka V. I. P. 31 Март 00:28

Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31 Март 01:42

Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #36 - 15. Апрель 2010 :: 11:01
 
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (Д. Нагиев)

У любви свои законы, но чаще всего там беспредел

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра...

Постановление Верховного Суда России: "В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав"

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню

За проститутствующих здесь дам

Все люди братья, пока нет сестер

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам скидка

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)

Пьяный русский хакер практически непобедим

Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это мое последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик

Hу и погода... Hу и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения

Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу

Так они и плавали - как рыбы в киселе...

Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"

Я, как потомственный импотент...

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Время, в отличие от денег, не накапливается...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #37 - 15. Апрель 2010 :: 15:16
 
Разговор органов
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку!
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Приколы из жизни. Тексты объвлений!
Ответ #38 - 26. Май 2010 :: 11:42
 

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмах#рской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9. 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
22. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
30. Приглашаются грузчики для интересной работы.
31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.
32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
35. Продается русский голубой кот. Без документов.
36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
38. Продаются три поросенка, все разного пола.
39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #39 - 27. Май 2010 :: 01:53
 
Смех Смех Смех Смех Смех Смех
Наблюдала днем картину - Славик у компа, ржет как конь и вытирает слезы...
Сейчас вот прочитала... Смех Смех Смех Смех Смех
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #40 - 28. Май 2010 :: 16:13
 
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой:
- "Ну, дают бабы!" подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:
- "Кайф!" подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью "АУТ"...
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" ...
Медсестра в ответ:
- "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой."

Вооот! Вот до чего доводит любопытство! Улыбка)))
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #41 - 31. Май 2010 :: 15:36
 
Тут на форуме Русских партизан подсмотрела ПРО ПЕЙНТБОЛИСТОВ...  Улыбка
Автор Влад.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:

"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?",-
Подумать такое мог только дурак!
Конечно, не пахнут они гуталином
От них пахнет кровью и адреналином
Пивом отменным и шашлыком
Сауной пахнут, и в ней бардаком
Дымом костра и холодною водкой
И на закуску вчерашней селёдкой
Вольною волей и буйным весельем
Застольной беседой и дружным похмельем
В пейнтбол не играет лишь только дурак!
А вы говорите - ни пахнет никак!


И еще от них же:


Закос под Галыгина: Озадачен

Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

Судья. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.

Маркер. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперп##дец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.

Шары. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.

Пейнтболисты. Пейнтболисты - они сцуко ##анутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры заебись уродились и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?

Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.


И от них же про судью... Смех

Судья всегда прав...
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
CTЕЛС
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #42 - 09. Июнь 2010 :: 21:41
 
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #43 - 09. Июнь 2010 :: 22:05
 
Смех Смех Смех А мне кажется, на кухне получился бы миленький дизайн Смех Смех Смех. Сейчас мода на яркие цвета. Класс
У нас в вагончике было примерно такое бедствие.  И звали это бедствие "Саша, Илюша и пейнтбольная граната".  Ужас Как они мне дороги....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #44 - 12. Июль 2010 :: 01:08
 
убью гада!
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?#65279;
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #45 - 18. Июль 2010 :: 21:50
 
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #46 - 22. Сентябрь 2010 :: 15:52
 
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

http: //pogranichnik.ru/index.php?p=115|~_shablons/frm_sleng.html
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #47 - 22. Сентябрь 2010 :: 16:21
 
На зеленом на лужочке,
Банера, висят флажочки.
Дядьки бегают по лугу,
Выходя играть по кругу.
Шар летит, как будто в сказке,
За «змеей» сидит тип в маске,
Вот мужик бежит лохматый,
На нем джерсик полосатый.
Раскрасневшись «аут» кричит,
На него другой ворчит,
«Ван фо ваны» объявляют,
Втихаря, в судью стреляют.
«Люксы», «Эго» и «Инверты»,
«змеи», «бочки» и конверты».
В зоне «пит» уже налито,
Все порезано, накрыто,
Здесь излечат от недугов,
Приведут друзей, подругов,
Это вам не ВУЗ, ни школа,
Это праздник, блин, пейнтбола! )))))))

http: //forum.stalkerteam.ru   (c) Markus


И вот ещё заставило прослезиться...

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #48 - 23. Сентябрь 2010 :: 23:36
 
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #49 - 01. Октябрь 2010 :: 02:50
 
У нас в клубе появился лазертаг и вот я, копаясь по форумам, кто что пишет про эту игру...натыкаюсь на мнение...дочитав... ржу как коняшка среди ночи...Честно украла с форума наших друзей страйкбольной команды "Боевые Пингвины", да простят меня они за это и надеюсь не побьют при встрече Смех Смех Смех



Много всего умного в размышлении по лазертаг... и Доброкот пишет в заключение:

Межгалактические пингвины заполонили 3ю планету солнечной системы, агрессивные ластоногие наводили ужас своими МегаИмпульснымиБоевымиЛазерами. Вот он апокалипсис во всей красе. Может будем реконструировать Звездные войны? Лазеры, световые мечи и все такое. Чур я Йода. Да пребудет с вами сила братья пингвины, да убоятся вас все дрищи и покемоны Лыткаринские, ибо так воистину. Улыбка
__________________
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 ... 10
Печать