EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 5 6 7 8 9 10
Печать
Юмор (Прочитано 6776 раз)
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #150 - 20. Февраль 2013 :: 21:26
 
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ (просто посмеяться.Я-не учительУлыбка)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука

37.
Творчеству Гоголя была свойственна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем, а между ног у него была жуткая действительность.

38. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

39. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

40. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

41. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

42. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

43. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

44. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самая настоящая овца.

47. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

48. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

49. Иван Царевич спас Василису Прекрасную и начал на ней жениться.
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #151 - 21. Февраль 2013 :: 03:23
 
Sixkiller писал(а) 20. Февраль 2013 :: 09:16:
Таксидермия, это создание чучел животных, занятие распространенное в местности где практикуется охота на животных. Порой у мастера получается нечто неподдающееся здравому смыслу, смешно и страшно смотреть на этих бедных животных. Представляем Вашему вниманию подборку самых неудачных чучел животных.

Любителям зверушек просьба не смотреть, некоторые экспонаты поражают своим безобразием.

Забавные чучела собак, первая очень похожа на хитрого пришельца.



Чудные животные. Посмотришь так перед сном и будут всю ночь ужастики сниться. Садисты, блин. Лиса прикольная.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #152 - 21. Февраль 2013 :: 03:33
 
ПРО ПЕЙНТБОЛ. И ведь как-то так, блин....

Все началось совсем неожиданно. Это примерно, как живешь-живешь и вдруг бац! Мир переворачивается. Уже во сне ты не стонешь: «Маша, Маша»…. А кричишь: «Телевизор, тройка слева!!!» И просыпаясь, в холодном поту, облегченно вздыхаешь: «Таки не было аута…».

И живешь уже ни как «простой смертный», а на полную катушку. И катушка эта все закручивает, закручивает…
Смотришь на мир иначе, взглядом бывалого волка….. Что же это такое?, - спросит непосвященный. А это брат, ПЕЙНТБОЛ!

Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом.
Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике.
Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Пейнтбол – это когда ты смотришь на рыбаков, как на душевно больных, в то время, как они тебе показывают удочку и пытаются рассказать, что это и есть фидер!
Это когда ты ждешь, чтобы поскорей все из комнаты свалили, чтобы еще пару подкатов на паласе сделать….

Пейнтбол – это когда ты с пацанами не длиной чего-то там меряешься, а длиной ствола.
Или когда в выходные говоришь жене: «А как на счет шоппинга, не хочешь пойти с подругами по магазинам пройтись?», чтобы она скорей уехала из дома – а сам на тренировку!

Пейнтбол – это когда карамель в магазине тебе шарики пейнтбольные напоминает.
Или когда ты ляпнул случайно кетчупом на ботинок, мгновенно затерся об штанину и огляделся…а потом только понял, что случилось.
Это когда дисков по пейнтболу у тебя больше, чем ХХХ. А домашняя страница в браузере – пейнтбольный форум.
Это когда пейнтбольная группа в телефоне, больше рабочей раза в четыре.

Пейнтбол – это когда ты знаешь, какая погода будет 12-го в Донецке и 28-го в Харькове, потому что у тебя в эти дни турниры там проходят.
Это когда тебя уже не по имени называют, а кличкой какой-нибудь…
Это когда ты в такси едешь, и таксист думает, что вы накуренные в дымину все, потому, что обсуждаете то, как «Демон поливал тебя из-за змеи, а ты стрелял-стрелял, пока Джокеры не зашли справа!».

Пейнтбол – это когда на день рождения лучший подарок харнес, а тот, кто не знает этого слова, тот вообще нафик в гости приходит – непонятно!
Это когда ты сумку открываешь – а в ней 4 новые тубы, с прошлого турнира…и ты не знаешь, как они там оказались…
Это когда на вопрос: «Что ты делаешь в выходные?» – ты можешь рассказать все расписание турниров на 2009 год и спросить: «В какие именно?»

Пейнтбол – это когда ты едешь сутки туда, весь день бегаешь по полю, выстреливаешь три ящика шаров, едешь сутки назад…и потом еще дня три уснуть не можешь, потому, что понимаешь, что вот все таки переход на конверт надо было сделать до того как… и что Ден на разбежке побежал не туда, а ведь ты ему говорил!!!
Это когда ты приехал, еле выполз из машины, вещи в углу кинул, разобрать не успел, но уже в Интернет заходишь – посмотреть: кто что написал в форуме и не появились ли уже фотографии.

Это когда ты видишь новый маркер Luxe от DLX и тебе хочется, как в детстве, упасть на пол и кричать: Хочу!!!!
Пейнтбол - это когда игроков с «Типманами» ты презрительно называешь «механоиды». Это когда заходишь в супермаркет в защите, а на тебя все как на ниндзю-черепашку смотрят.

Это когда ты после турнира в кабак приходишь – а на шее медаль…и официант такой до столика провожает, и в шоке, потому что там еще с десяток таких же с медалями сидят.
Или когда кубок домой привез – а его уже поставить места на полке нет и у тебя не мелькает мысли, что куда-то в другое место его поставить надо, у тебя мысль только о том, что бы такое из мебели из комнаты вынести, чтобы полочку больше сделать.

Пейнтбол – это когда ты до турнира два дня не пьешь, потому что спортивный режим, но на турнире после двенадцати у тебя в руке уже запотевшая бутылочка «Туборга».
Это когда тебя по имени все называют, потому что у тебя имя на джерси сзади написано. Или если ты домой приезжаешь и говорить не можешь, потому что два дня орал в Иксболе – подсказывал.

Это когда «Ван фо Ван» вызывает в тебе столько эмоций, гораздо больше, чем если в магазине кассирша нахамит.
Это когда ты один знаешь, что такое пит-зона, а все остальные в офисе подкалывают, что в ней наливают. И только ты один в глубине души понимаешь, что это действительно так.

Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток.
Или когда ты долго встречаясь с девушкой решаешь ей сделать самый главный подарок в ее жизни – и покупаешь ей «Инверт-мини».
Или глядя в ее глаза, думаешь: «Интересно, какая бы маска ей больше пошла, с прозрачными или зеркальными стеклами?»
Или когда девушку пригласил домой, а она говорит вдруг: «А что у тебя есть интересное по ДВД посмотреть?», и ты включаешь диск с первого этапа ОПЛ, и рассказываешь кто какие ошибки на разбежке совершил… И ей так интересно, что она засыпает, прямо в плечо тебе уткнувшись, и домой уже не спешит.

Пейнтбол – это когда сел рассказ о пейнтболе писать, а в условиях конкурса сказано, что ограничение 10000 знаков, а ты думаешь: «Ну слава Богу, уложусь!»
Или когда заходишь на «одноклассники.ру» или «вконтакте», а у тебя там 480 друзей и 460 из них – это пейнтболисты!
А модераторы тебе постоянно предупреждение присылают – потому что на аватаре ты в маске и с маркером, а они думают, что это фотка джидая из «Звездных войн».

Пейнтбол – это когда ты и еще сотня таких же собираются на стадионе с полувытаптанной травой, дождь идет, зрителей – ни души, а ты счастлив, потому что в финал попал!
Или когда на улице +8, а ты на кубок смотришь, который тебе вот-вот вручат, а он уже душу греет.

Пейнтбол – это когда кота ты предлагаешь назвать Эмпайром, а хомяка Типменом назвал.

Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.


Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #153 - 21. Февраль 2013 :: 23:51
 
как запихнуть не запиху........ое
Наверх
 

ORfZ6uNGMGc.jpg (52 KB | )
ORfZ6uNGMGc.jpg
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #154 - 22. Февраль 2013 :: 01:38
 
Пораженный игрок  Очень довольный

Наверх
 

697.jpg (151 KB | )
697.jpg

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #155 - 22. Февраль 2013 :: 11:12
 
Поражен, но не побежден!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #156 - 25. Февраль 2013 :: 23:15
 
Эк его закрасили!
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #157 - 27. Февраль 2013 :: 16:01
 
Пейнтбольная дуэль на двух AUDI RS4 Avant. Парни отжигают! Улыбка Улыбка

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&client=mv-google&v=rxhif43pLJ0&feature=...
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #158 - 01. Апрель 2013 :: 12:56
 
 Все мы ждем окончания зимы. Вот уже прошел декабрь, январь, февраль, феврарт, должен наступить феврель, феврай, февруюнь! Надеемся обязательно потеплеет, ведь где-то там впереди - июль и август.

...
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #159 - 01. Апрель 2013 :: 13:00
 
   
     Мужик стирает трусы и бормочет:
   - Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
___________________________

 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
___________________________________

  На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
 Петя: - Казнить нельзя помиловать!
 Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
_____________________________________

 Зашел чукча в московское метро, оглядывается вокруг и говорит:
 -Так вот ты какое , Подмосковье.
_________________________________________________

 Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем  сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
___________________________________________

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
_________________________________________

В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.
_____________________________________________

- У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы з**бали!!!.."
___________________________________________

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
____________________________________

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
____________________________________

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
_____________________________________

 - Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
_____________________________________

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
______________________________________________

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб*т, она давит".
Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы eб**e - лучше бы давили!"
___________________________________________

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей Подмигивание))
_______________________________

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #160 - 01. Апрель 2013 :: 18:16
 
Первоапрельские шутки
...
На яндекс картах
Наверх
 

Yandex.jpg (340 KB | )
Yandex.jpg

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #161 - 01. Апрель 2013 :: 19:42
 
Не пейте с друзьями 1 апреля!
Наверх
 

3_001.jpg (52 KB | )
3_001.jpg
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #162 - 02. Апрель 2013 :: 15:20
 
Да все, ВЕСНА!
Бери лыжи, пойдем гулять...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #163 - 14. Апрель 2013 :: 22:08
 
 
  Пейнтболист застрелился!

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #164 - 14. Апрель 2013 :: 22:12
 
 
  А это может случиться с каждым!

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #165 - 15. Апрель 2013 :: 23:31
 
...


Янд уболз на!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #166 - 19. Апрель 2013 :: 13:02
 
Нашел на одном автофоруме! Это не монтаж!
Наверх
 

___________4.JPG (740 KB | )
___________4.JPG

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #167 - 23. Апрель 2013 :: 21:27
 

 
 ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1508
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #168 - 23. Апрель 2013 :: 21:35
 

  ...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #169 - 27. Май 2013 :: 22:48
 
Игрушка для пейнтболиста....
Наверх
 

46c0d9d31eead.jpg (133 KB | )
46c0d9d31eead.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #170 - 27. Май 2013 :: 22:49
 
вид с боку.....
Наверх
 

46c0d9d327b3e.jpg (134 KB | )
46c0d9d327b3e.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #171 - 27. Май 2013 :: 22:49
 
.....Сзади,,,,)))))))))))))))
Наверх
 

 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #172 - 27. Май 2013 :: 22:50
 
......"Боец",,,,,,,,,,
Наверх
 

 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #173 - 03. Июнь 2013 :: 09:54
 
...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #174 - 14. Август 2013 :: 08:36
 
"Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 5 6 7 8 9 10
Печать