EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 ... 10
Печать
Юмор (Прочитано 4034 раз)
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #125 - 27. Октябрь 2012 :: 12:14
 
Как-то раз стал свидетелем зарождения армейских анекдотов. Анекдот тот был известен ещё до этого прикола… В общем, весна, конец 80х, захудалая военная часть в провинции.

Командование, прогуливаясь возле казармы углядело сосульки, явно угрожающие жизни офицеров иногда гуляющих внизу и подрядило прапора решить эту проблему. Мол, возьми солдата и пусть он их все пообломает, тока это, привяжите там его, чтобы не убился… нам несчастные случаи не нужны.

Спустя сорок минут к командиру части прибегает встревоженный прапор и докладывает – несчастный случай! Солдат упал с той самой крыши и сломал ногу. Командир части спрашивает, мол, что? Вы его что, не привязали!? Прапор смущённо признается – привязали, верёвка оказалась слишком длинной…

В шоке от произошедшего командир части отправляет раненого бойца в местный травмпункт. Мол, прапор! Берёте раненого, на носилки его и АККУРАТНО отвозите лечиться! Прапор убегает…

Ещё минут через двадцать тот же прапор – несчастный случай! Когда раненого грузили в машину, нечаянно уронили того с носилок и сломали вторую ногу…
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #126 - 27. Октябрь 2012 :: 12:23
 
Советское время, Украина, село Киянка в Житомирской области, Новоград-Волынского района, конец лета. Дискотека в сельском клубе закончилась и перед шестью сельскими парнями стал вопрос: бухать дальше, девок пощупать или в соседнем селе шорох навести.

Надо сказать, что все шестеро здоровые парни, каждый из которых недавно дембельнулся, десантники, подводники и т.д. Все друзья детства. Но силы после армии девать некуда. И тут некто Володя, который служил во внутренних войсках, самый низкий ростом, но крепко сбитый и юркий, предложил пойти на край села к местному деду "Мичурину", у которого уже в те времена были персики, величиною с яблоко, сливы, виноград и т.д. Все большое, сочное и вкусное. Все как-то сразу согласились и решили вспомнить детство.

Ночь лунная, все видно. Пришли к деду, позалезали на деревья и тихонько себе жрут. А Володя почему-то пошел в сарай. Спустя пару секунд из сарая послышались тупые удары и глухие протяжные стоны. Те, кто сидели на деревьях - притихли и позамирали, смотрят: из сарая выходит горбатый дед в шапке-ушанке и в телогрейке. Все на измене, а где Вовка? Дальше дед идет к яблоне, поднимает с земли оглоблю и с точностью снайпера сшибает ею с дерева одного из злодеев. Тот падает, дед добивает его ногой по почкам и тут же обломком оглобли огревает другого по хребту. Третий прыгает на землю и падает сам. Дед как-то умудряется в мгновение подскочить к нему и засадить ногой под ребра и все это дед делает молча, слышны только стоны охреневших парней. Получился какой-то "Шаолинь". Дед в свои 80 оказался на редкость шустрым. Остальным двоим от него тоже досталось.

Тут надо сказать, что в те времена учили уважать старших и никому из них даже в голову не пришло дать деду сдачи. Все драпанули через забор, но тут вспомнили про Вовку, а что если дед его в сарае прибил? Смотрят, дед заходит в сарай и через несколько секунд оттуда, держась за спину и волоча ногу выскакивает Володька. Идут все мягко говоря в шоке, тот ногу тянет, тот спину не может распрямить и обсуждают как такое возможно. Один говорит: - йопта, меня так даже в армии не били.

Прошло полгода, Наступил какой-то зимний праздник и эти шестеро опять собрались вместе. Выпили и кто-то вспомнил эту историю с дедом. Ну Володя и говорит: - я вам щас расскажу как тогда дело было. Пришли мы тогда к деду, а у меня какая-то совесть проснулась. Позалезали вы на деревья, а я в сарай, смотрю - телогрейка и шапка висит. Одел я ее, постучал ногой в стену, поохкал, постонал и пошел вас молотить кого ногами, кого оглоблей... А потом зашел обратно, постонал, снял телогрейку и, волоча ногу побежал спасаться от деда к вам.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #127 - 03. Ноябрь 2012 :: 11:19
 
Что такое хорошая женщина!
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х
Где Ж жилплощадь, П потребность, Х хозяйство.
А то, что вы подумали идеальная женщина)))
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #128 - 18. Ноябрь 2012 :: 22:16
 
Прикольно Смех. И про Дела и про солдата, а вот ящерицу жалко....
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #129 - 18. Ноябрь 2012 :: 22:27
 
А про Барсика умора! И актуально как-то.
Мы сегодня притащили на выдачу белую кошку, в надежде, что она спасет меня от надоедливой землеройки, которая в свою очередь собирается сожрать все наши пищевые запасы и вроде как и не только. (говорят эта злая маленькая мышка за день пожирает больше своего веса!!!! Короче нам ее не прокормить....) Ну, так вот... эта белая кошка 4 раза за пол дня поела и забилась в диван...А рядом по полу прямо у дивана чинно выхаживает злополучная маленькая серенькая с белым брюшком мышка, неспешно и с чувством собственного достоинства....
Сыта кошка, торжествует сытая мышка, а я по прежнему в печали.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #130 - 06. Декабрь 2012 :: 15:09
 
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #131 - 17. Декабрь 2012 :: 21:04
 
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит. Никого не ищу. Так, хвастаюсь. Улыбка
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #132 - 17. Декабрь 2012 :: 21:43
 
Молодой бегемотик ! Ищет любви,заботы,понимания....и чего нибудь пожрать!))))))))) Подмигивание
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #133 - 26. Декабрь 2012 :: 14:42
 
Мешок с арбузами!
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.

В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.

Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту:

- Леха, тащи чехол от лопасти!

Хотя чехол от лопасти несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...

Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.

Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:

- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!......

Наверх
 
 
IP записан
 
RLeon
Member
***
Вне Форума



Сообщений: 128
Москва, Медведково
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #134 - 26. Декабрь 2012 :: 17:34
 
Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил зас##нца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!



Новогодняя реклама БиЛайна: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»


Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Кока-Кола планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».



- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...



 К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

 
 Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз



Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.


- Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует?
- Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.



Наверх
 

Миром правят двое: хрен и жаба. Одна всех душит, другой всё знает.
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #135 - 27. Декабрь 2012 :: 12:09
 
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с... ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет. Хм... На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в... ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P. S. И не говори, что я не предупреждала...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #136 - 27. Декабрь 2012 :: 21:25
 
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ...!!!


1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его...
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится...
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
6. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается...
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
8. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...
9. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками...
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли...
11. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
12. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...
14. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...
15. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...
16. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
17. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...
18. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...
19. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...
20. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...)
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #137 - 27. Декабрь 2012 :: 21:29
 
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке и говорит: - Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?» - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся!.. - Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #138 - 06. Январь 2013 :: 23:47
 
Жена напялила платок
И мы попёрлись на каток.

Припев:
А все катаются вперёд и взад
А я был совсем тому не рад.

На нас напялили коньки
И мы стоим как дураки.

Припев.

Кричу жене своей: "Не трусь",-
А сам за юбочку держусь.

Припев.

Жена кричит: "Я упаду".
И растянулася на льду
А я во всю свою длину
Свалился прямо на жену.

Припев.

На нас свалился инженер,
На инженера офицер,
На офицера тракторист,
На тракториста гармонист,
Писатель с шубкой на меху
И два студента наверху.
И эта куча вся на мне -
А я на собственной жене.

Припев.
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #139 - 07. Январь 2013 :: 23:04
 
Пример как правильно зачищать помещение

http://www.youtube.com/watch?v=R89vhiua35A
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
Док
Administrator
Сотрудник клуба
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 914
Кто здесь?
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #140 - 07. Январь 2013 :: 23:19
 
Прикольная флеш-игра
http://www.mp3.ru/ent/?action=view&id=1128
Наверх
 

And for any days that stings, two better days it brings, nothing as it bad as it seems Manowar (r)
WWW 351072123  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #141 - 11. Февраль 2013 :: 14:19
 
"Видел тибя на интернете"
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.


Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно...

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже (любят коньяк) люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
"Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро"
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: "ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР". Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: "Лживость - это у него в твоего папашу" (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. "Лопни мои глаза", - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на районе взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: "Знаешь, мама, мне нужны новые плавки". Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: "Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти". И тут у меня случился нервный тик. "Приехали", - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже нафигувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма...

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: "Ну хорошо, полицейским в Германии"

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #142 - 18. Февраль 2013 :: 10:31
 
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #143 - 18. Февраль 2013 :: 10:57
 
Хозяйка!мож нырнем?????
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #144 - 18. Февраль 2013 :: 11:02
 
ава
Наверх
 

5931896.jpg (27 KB | )
5931896.jpg
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #145 - 18. Февраль 2013 :: 12:36
 
Наш Дик тоже так может!

Корм для настоящих собак.
...
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #146 - 18. Февраль 2013 :: 13:26
 
моя ава
Наверх
 

797594.jpg (32 KB | )
797594.jpg
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #147 - 18. Февраль 2013 :: 13:27
 
моя ава2
Наверх
 

x_6b9f916d.jpg (38 KB | )
x_6b9f916d.jpg
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #148 - 20. Февраль 2013 :: 09:16
 
Таксидермия, это создание чучел животных, занятие распространенное в местности где практикуется охота на животных. Порой у мастера получается нечто неподдающееся здравому смыслу, смешно и страшно смотреть на этих бедных животных. Представляем Вашему вниманию подборку самых неудачных чучел животных.

Любителям зверушек просьба не смотреть, некоторые экспонаты поражают своим безобразием.

Забавные чучела собак, первая очень похожа на хитрого пришельца.

...

Дальше мы хотим представить Вашему вниманию любимца интернет публики неудачное чучело упоротой лисы

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #149 - 20. Февраль 2013 :: 14:31
 
Давайте улыбаться!
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 ... 10
Печать