EXTREME PLAY
О клубе Проезд Цены Фото Видео

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
EXTREME PLAY
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 10
Печать
Юмор (Прочитано 220 раз)
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #100 - 11. Декабрь 2011 :: 20:19
 
Цитата:
Прислали мне тут одно фото...

extremeplay.ru/images/EP.JPEG

Без комментариев...


это точно.... без комментариев!)))
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #101 - 24. Декабрь 2011 :: 16:11
 
Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого «Ангел-хранитель мой»...

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #102 - 24. Декабрь 2011 :: 16:13
 
**Только пейнтболист предупреждая о ГАИшниках не трассе, мигает дальним со скоростью 16 кликов в секунду!**

**Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ!**

**— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.**
Наверх
 
 
IP записан
 
Аленка
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 193
г.Хотьково
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #103 - 17. Январь 2012 :: 12:23
 
Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Почему нельзя передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? — Примета плохая!!!

Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ! Класс

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер...

Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем на замене мишеней. Ужас

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в пейнтбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал! Очень довольный
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #104 - 14. Февраль 2012 :: 22:42
 
Иногда в голову приходят такие мысли, что даже тараканы аплодируют стоя....

В тот момент, когда только садишься за праздничный стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, дьявольски умён.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
     
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #105 - 28. Март 2012 :: 15:37
 
...
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Павло
Newbies
*
Вне Форума


999
Сообщений: 15
Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #106 - 29. Март 2012 :: 16:04
 
Цитата:
Бедный чебурашка! Улыбка

Да нет!!! Пуха жалко!!! Очень довольный если папа заметит
Наверх
 
 
IP записан
 
Sixkiller
Member
***
Вне Форума


Самый Crazy Corps
Сообщений: 170

Re: Юмор
Ответ #107 - 29. Март 2012 :: 16:15
 
...

Папа - это серьезно!
Наверх
 

не всякий орех для мозга
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #108 - 11. Апрель 2012 :: 12:32
 
На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:

- Это беспредел! Я требую компенсации!

- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Павло
Newbies
*
Вне Форума


999
Сообщений: 15
Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #109 - 11. Апрель 2012 :: 20:25
 
Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #110 - 13. Апрель 2012 :: 13:51
 
Мама спит - она устала,
Это я её достала
Маму я будить не стану,
Папу я пойду достану.
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Гринго
Full Member
***
Вне Форума



Сообщений: 770
Земля
Re: Юмор
Ответ #111 - 18. Апрель 2012 :: 16:23
 
красавцы!...кого-то они мне напоминают)))
Наверх
 
364118279  
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #112 - 11. Май 2012 :: 23:49
 
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.


- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Наверх
 
 
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #113 - 01. Август 2012 :: 21:55
 
олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
Наверх
 
 
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #114 - 02. Август 2012 :: 09:26
 
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Наверх
 
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #115 - 05. Август 2012 :: 01:41
 
Анекдот старый но навеело его как то
В гости к семье военных приходит сосед видит картину теща наливает чай затю (военному) учтиво его спрашивает нужно ли ему еще что то, и уходит.
Гость- оболдел от увиденного и спрашивает как так?
Хозяин отвечает- была у меня собака которая срала где попало...
гость- причем собака ты о теще расскажи.
хозяин- ты дослушай, была значит собака и срала она где попало, я ей сделал одно замечание, сделал второе, когда она насрала третий раз. Достал пистолет и застрелил.
гость - Ну а теща тут каким боком???
хозяин - у нее уже два замечания...

***

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

***

...
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Котофей
Global Moderator
Develop
*****
Вне Форума



Сообщений: 1507
М.О., г.Сергиев-Посад
Пол: female
Re: Юмор
Ответ #116 - 05. Август 2012 :: 22:37
 
[quote author=000D0D243939410 link=1242342954/116#116 date=1344120074]
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


 Улыбка Улыбка И чего меня на черный юмор прет все больше и больше Злой
Наверх
 

Мы делили апельсин, много наших полегло!...  Клуб http://extremeplay.ru
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #117 - 06. Август 2012 :: 00:48
 
Котофей писал(а) 05. Август 2012 :: 22:37:
 Улыбка Улыбка И чего меня на черный юмор прет все больше и больше Злой



Бывает  Улыбка

Спешл фо ю :

-Милый, нежный, дорогой, я не хочу к маме  Плачущий
-КАПАЙ, Я СКАЗАЛ !!!!!!!!!!!  Злой Злой Злой
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Lee Harvey Oswald
Newbies
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 12

Re: Юмор
Ответ #118 - 06. Август 2012 :: 07:49
 
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Да некогда мне, идти пора.
Наверх
 

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
 
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #119 - 08. Август 2012 :: 15:22
 
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Наверх
 
 
IP записан
 
Михаил_Тула
Newbies
*
Вне Форума


Я Тульский!
Сообщений: 5

Пол: male
Re: Юмор
Ответ #120 - 16. Август 2012 :: 21:29
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
Док
Экс-Участник





Re: Юмор
Ответ #121 - 19. Август 2012 :: 13:38
 
Красочно!!! Смех Смех Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #122 - 27. Октябрь 2012 :: 12:03
 
Рассказал мой сосед...Кошка беременна, вот-вот рожать. Дети вокруг нее вьются плющом:

- Мусенька на сосиску!

- Мусенька на котлетку!

Мусенька от такого внимания приходит домой только поспать и потереться об меня линяющими боками, а утром, едва открывается дверь, исчезает в неизвестном направлении.

На вопросы детей КОГДА ЖЕ УЖЕ БУДУТ КОТЯТКИ??? отвечать уже надоело. И вот в одно прекрасное утро на пороге дома появляется кошка. Жалобно мяукнув падает посреди комнаты и собственно процесс пошел.

Один, два, три ... может хватит уже милая? Четыре! Маленьких устроили, кошку заласкали и накормили, а она зас##нка куда-то слинять порывается. В общем не уследили, свалила зараза.

Я с шевелящимися во всех местах волосами представляю как я все это счастье сейчас буду кормить. Паника, это не то слово.

Слышу - скребется. Открываю дверь - Мусенька, в зубах котенок.

Положила к остальным, и снова в дверь. Минут через 5 возвращается - в зубах опять котенок.
ЛЮДИ!!! Она бегала 5!!! раз!!!

В чистом итоге: счастливо урчащая кошка, 9!!! котят, довольные дети, и предынфарктное состояние у меня.
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #123 - 27. Октябрь 2012 :: 12:07
 
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

- Они наверное там Барсика делили...
Наверх
 
 
IP записан
 
zeleboba
Member
***
Вне Форума


I Love YaBB 2!
Сообщений: 168
г.Москва
Пол: male
Re: Юмор
Ответ #124 - 27. Октябрь 2012 :: 12:12
 
У нас в многоквартирном доме на площадках разделены территории железными дверями на 2 хозяина, т.е. одна дверь влево на 2 квартиры и одна дверь вправо на 2 квартиры. Нашими соседями была благополучная многодетная семья с талантливыми детьми). Любили они всякую живность... Как-то не обошли вниманием и декоративных ящериц (они намного крупнее диких травяных ящериц). И вот в один прекрасный день у них наметилась генеральная уборка и они выпустили побегать на свободе своих питомцев, закрыв при этом все окна и балкон...

Как на зло у них закончился порошок и глава семейства, в лице хозяюшки, решила занять у своих соседей по площадке немного порошка, ну т.е. у нас. Открыли дверь наши соседи и одновременно и мы на их звонок... Со скоростью звука эти две чудесные ящерицы переметнулись на нашу территорию... Моя мама, женщина 60-ти лет, в ужасе начинает разворачивать панику вселенного масштаба, потому что этих рептилий она боялась больше всего... Мы всей гурьбой ринулись на поиски незваных гостей... После полутора часов усилий нашли только одного беглеца. Второй видимо решил на балконе подышать воздухом и пропал...

Ночь... полнолуние, в окно светит на кровать, где потчует моя мама, яркий свет луны... Мама моя, хочу заметить, женщина не хрупкая, с хорошими русскими размерами, лежит на спине, сложив руки на груди... Пол четвертого утра... Просыпается от странного незнакомого звука... Открывает глаза и видит в темноте, посредине лунного света на её груди в боевом положении, раскрыв капюшон и открыв пасть на максимальную ширину, расставив лапы, сидит ящерица и шипит, ворочая длинным острым языком, высказывая своё негодование.......

Вопли безумных дикарей из племени там-тау просто отдыхали..."ААААА...варан! варан!" - кричала в шоке наша мама... Из другой спальни на её безумный вопль выбегает сонный старший мой брат - военнослужащий человек... с декоративным кинжалом в руке и тоже ни на тон не ниже орёт "где баран?!!!!!"... "баран это ты”, - кричит мама, - “а тут варан огромный"... я наблюдаю эту картину с коридора... и смех и грех... ящерицу мы нашла утром за шкафом сдохшей... видимо её сердце не выдержало такой психологической атаки...
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 10
Печать